Depois do meu último relacionamento, eu criei uma fobia de cobranças.
Nos últimos meses, inconscientemente, me sabotava para não dar certo... até mesmo quando encontrava alguém legal. Mas, em meio a tudo isso, não percebi o que acabou virando um fato.. que está me prejudicando, e muito.
Estava ocupada demais aperfeiçoando meu controle, e quanto mais via que conseguia me livrar de toda a impulsividade que transbordava, esquecia de mudar o que estava se tornando um defeito, e acredito estar passando do limite.
Enfim, o que eu não enxergava era que essa fobia de cobranças começou a passar dos limites, não no trabalho, mas nas minhas relações pessoais, sobretudo na amizade.
Uma coisa é você aceitar que não está pronto para um relacionamento, pois precisa amadurecer suas idéias, e seus ideais.... outra coisa é você ser obrigado a lidar com algo que não pode fugir nunca, a não ser que se isole por completo e fique feliz com sua própria companhia... e solidão.
Após o término, uma das minhas prioridades era estar entre amigos. O problema é que quando alguém faz parte da sua vida, tem uma proximidade maior, e talvez não consiga digerir seus vícios comportamentais e seus defeitos, e vice-versa. Talvez eu não esteja no meu melhor momento... e confesso que por trás do semblante calmo e tranquilo, há uma pessoa que quando fica pensativa e incomodada com uma situação... isso acaba por devora-la.
As vezes eu preciso me isolar, e não quero falar com ninguém, nem ao menos conversar... e isso hoje em dia, com toda a tecnologia disponível e mensagens instantâneas, é difícil. Perdemos a privacidade, e abrimos uma porta de pré-julgamentos em relação a nossas atitudes... ao que escrevemos e como escrevemos. Eu lembro que antes era tudo mais fácil. Um telefonema, ouvir a voz, dizer o necessário.
Pensei muito nesse fim de semana sobre isso. Bom, eu me isolei, encontrei outras pessoas... e quase que instantaneamente eu vi pessoas se afastando de mim, e mais tarde, sem nem ao menos ter percebido o porquê, descobri que eu "estava estranha"...e este era o motivo. Uma pena eu não poder ser eu mesma... uma pena estas mesmas pessoas não entenderem meu momento, e meu isolamento.
Me senti incomodada, rotulada... e extremamente cobrada!
E no momento, isso é um sentimento novo para mim, que devo digerir em silencio, pensar e repensar. Não sei se consigo deixar as pessoas se aproximarem muito novamente, sendo amigos antigos ou novos... e é esse meu medo. Mas ao mesmo tempo, eu não desisto delas... e essa atitude, sem reciprocidade, me faz mal e me cansa muito. É como se, na minha visão.. claro, ninguém mais hoje em dia tivesse valor... "ter amigos é fácil, e trocar é fácil".
Querendo ou não... uma pessoa que não deixa as pessoas se aproximarem muito, não tem esse problema... ou uma pessoa que não está nem ai, que não é o meu caso... mas o dos meus amigos. Eu me preocupo demais quando isso acontece, e esse é meu fardo.
