Introspecção ;

Procrastinação

2011-05-03T07:42:00.008-03:00

Eu tenho construído minha alegria, como tantas vezes... aprendi e esqueci. Não sei porque sempre optei em adiar isso, que sempre me fez bem.

Novamente, eu sinto a beleza das coisas que são somente minhas.

Os filmes que assisti infinitas vezes, meu secreto humor negro, as músicas que sempre me identifiquei, meus planos fúteis para cada dia, a persistência no pensamento de que falar e agir como você tiver vontade no momento é o principal, escrever para cicatrizar as feridas que já nasceram comigo.

Quero aproveitar o momento já conhecido. Gosto de me sentir assim, e têm atraído coisas boas... pessoas legais, a oportunidade de viagens há tempos planejadas, boas noticias, aquele meu lado de não levar tudo tão á sério... a minha forma mais querida porém raramente presente também.

Eu sei que tenho mudanças de humor repentinas, e as vezes não aguento o desgaste que isso causa... por que são exatamente nesses momentos que eu penso antes de falar, se falo... E nesses momentos que costumo afastar as pessoas por pura preguiça social. Mas dessa vez não é mais uma mudança repentina, e algo que eu sempre tive o poder de controlar. Algo que cresce no tempo, começando pelas minhas melhores lembranças.

Já havia escrito disto antes, mas acho que as sensações nunca foram tão sóbrias. É uma das primeiras etapas de uma fase que eu já sei qual é.

Não quero mais adiar, eu preciso disto agora.

Reparos

2011-05-02T15:00:00.003-03:00

Lembro muito bem como comecei este blog, e porque comecei. Eu me encontrava tão cheia de palavras e de vazio ao mesmo tempo, que me expressando nesse indireto diário foi minha salvação. Tudo que escrevi sempre foi pra mim, e me dava alívio sempre que precisava. E ainda me encontro comparando textos, e acabo lembrando de coisas. Vejo minhas épocas de ausência, e minhas fases de confusão... mas eu sempre soube o que isto significava. Uma visão de longe diria que antes eu era bem superficial, embora eu saiba que antes eu tinha as sensações mais vivas, e o realismo era escasso.

Hoje, ainda gosto de poesia, de palavras doces e pessoas gentis... mas eu penso muito mais nas conseqüências, no que vale a pena ou não. E eu sei as respostas, é só olhar mais profundo, você acaba entendendo tudo. O que de certo, não adianta nada, eu acabo por ser impulsiva nas horas mais inconvenientes.

De tempos em tempos, cuido deste espaço, que se torna somente meu. E tenho precisado dele, em minha constante terapia. Já ouvi opiniões negativas em relação a isto aqui, mas sempre levei em consideração só o apoio que tive. Nada irá fazer com que eu perca o orgulho disto. Porque, isto aqui, também é uma parte de mim, ainda que pequena.

O que eu escrevo no soluço da razão, tem mais sentido que muitos pensamentos já formados. Isto se torna a imagem da minha alma multiplicada. É para ser complexo e contraditório. Há uma beleza á mais nessa inconstância.

Presença

2011-05-02T01:04:00.004-03:00

Eu não entendo o que esses domingos ainda me causam.

Talvez seja um pensamento imposto pela minha condição, quem sabe... a casa grande e vazia, que me traz uma solidão exigente.

Eu só sei que queria você aqui comigo, um abraço apenas e a pele quente. Queria meu frio afastado junto á frustração de não ver a beleza que deveria ver em certas pessoas. O realismo é tão chato, ele mostra claramente o que está no seu caminho. Mas os sonhos e suas fragrâncias, não... esses sim merecem ser vividos. E ainda há a indiferença dos que pateticamente se acham auto-suficientes para não sentir tal sensação... de certo, morrerão sem o mínimo de afeto.

Todos nós já cansamos de frieza, e de conter todos os impulsos.

Embora o medo ácido e insistente venha machucar, sempre saberemos que tropeçar é preciso para levantar.

Nostalgia vaga, nostalgia solta

2011-04-14T04:17:00.003-03:00

Tive momentos de impulsão, como se tudo que eu acreditasse dependesse apenas daquilo. Mas minha loucura logo passa, e eu vejo o tamanho do equilíbrio que adquiri, minha maturidade individual, que já é suficiente para entender certas realidades. Que já é o suficiente para enxergar meu falso realismo.

Minha preguiça social me faz enxergar que a rotina é lavada com minha paciência, que embora sempre foi muita, se tornou silenciosamente escassa.

Pensar vazio, agir com os olhos.

Sim, as coisas se mostram mais claras quando o moralismo some. E não há quem não seja moralista, em algum instante você julga algo ou alguém, porém os momentos que isto se torna ausente são os que nos libertam do senso-comum. E o senso-comum nos impõe todos os valores contorcidos; haverá diferenças e imperfeições... mas nunca nada ficará isolado. Existem milhares de pessoas diferentes, estranhas, especiais e permanentemente atraentes. O único é ilusório e a maioria dos comportamentos nunca serão dignos de uma teoria.

É uma linha de pensamento que vai contra muitas idéias que acreditei durante muito tempo. Porém, quem sou eu para duvidar? É mais um desabafo do que uma hipótese.

Madrugadas assim abstraem minhas penitências.

Reflito agressivamente e de forma tola sobre o que parece ser, e o que quer parecer ser.

O que antes era ermo e inocente, adquiri características corrosivas. É confuso, eu sei, mas eu falo de um tempo passado, com consequências atuais. Mas tentar entender é inútil... em toda e qualquer situação.

Madrugadas assim me desconcertam com a imperfeição daquele tempo. O que me tornei hoje, dependeu daquele passado. E aquela imperfeição foi meu melhor lar.

Com minha veia poética e utópica, vou idealizando o irreal... pois é nele que está minha segurança. A certeza de que nunca me decepcionará.

Porém, o fato de deixar os dias escorrerem pelos meus dedos atribuo ao meu realismo melancolico e desiludido. Assim, há o equilibrio perfeito entre a essência individual e a personalidade evitada.

Uma forma, entre outras...

2011-04-01T01:11:00.005-03:00

Uma mulher é feita de momentos e oscilações

Tem a forma sábia de se calar quando não vê solução

Guarda seu sentimentalismo excessivo para a pessoa certa

E nunca diz eu te amo... até o dia que tiver certeza.

Tem várias maneiras de querer

Sabendo diferenciar a ilusão do real

Tem vários caminhos pra seguir

E alcança apenas o que lhe é importante.

Não fala nem repete seus segredos

É sutil e delicada na maior parte do tempo

E intimamente persistente.

A mulher sempre será um paradoxo

Impulsiva e racional

Melancólica e alegre.

E saberá que no final...

tudo não passam de histórias pra contar.

Piloto automático

2011-03-19T03:02:00.004-03:00

Puro clichê.

As pessoas tentam se mostrar fortes, nunca vulneráveis e sempre desconfiadas. Não sabem deixar a frequência do sentimento, da sensação contínua tomar conta de tudo.

Se eu soubesse que fingir ser alguém que não se atinge tão fácil seria mais doloroso do que admitir ser alguém que é de carne e osso, sangra e possui os mais idealizados sentimentos... apenas presos de forma explosiva dentro do peito... eu nunca iria querer mudar, do jeito que mudei.

Há quem diga que isso é maturidade.

Não. Maturidade é encarar os fatos em vez de afastá-los... aceitar seus prós e contras, e sobretudo, suas consequências.

É incrível, eu me tornei no que eu mais desprezava. Pessoas que não se permitem, que não deixam a vida seguir seu curso, seja tendo conseqüências boas ou ruins.

Me vejo frustrada pelo que joguei fora. Me perco na confusão que isso tem me causado e não consigo conter as lágrimas que de tempos em tempos vem me visitar.

Quero voltar a ser o que era, e não sei como. Sei do que preciso, mas não me permito...

E enquanto essa sensação não adormece novamente, eu levo meus dias assim... com o constante nó na garganta, com essa época já conhecida, com o meu tempo individual e com os olhos paralisados em algo distante e abstrato.

Trabalhando, estudando e me distraindo o máximo possível.

No piloto automático.

Sem título

2011-03-13T19:31:00.002-03:00

É algo maior o que você carrega, como se te puxasse para o lado menos iluminado. Se sentindo seguro de forma estranha e melancólica. Com o ar de um adolescente cheio de problemas e hormônios a flor da pele, e atitudes de alguém tão cansado a ponto de se deixar levar pela correnteza. Não deixando ninguém se aproximar, mesmo que para ajudar.

Seu jeito espanta, desanima, cansa.

Sua solidão é tão individual, que toma todas suas companhias na forma mais sóbria. Ela já faz parte do que você está acostumado a amar, a confusão... a dúvida.

A minha forma de ver você é tão confusa quanto suas atitudes contraditórias.

Num mundo sem porta de entrada, tudo que preciso esperar é que o tempo leve o ar que respirei para longe. Do meu pensamento, do meu insano coração, e da minha insistente frustração.

Trying

2011-02-28T03:02:00.000-03:00

Lifehouse

Could you let down your hair
Be transparent for awhile?
Just a little while
To see if you're human after all
Honesty is a hard attribute to find
When we all want to seem like
We've got it all figured out
Well I maybe the first to say that I don't have a clue
I don't have all the answers
Ain't gonna to pretend like I do

Just trying
To find my way
Trying
To find my way
The best I know how

Well I haven't memorized all of the cute things to say
But I'm working on it
Maybe I'll master this art form today
If i quote all the lines off the top of my head
Would you believe
I fully understand all these things I've read

I'm just trying
To find my way
Trying
To find my way
Trying
To find my way the best that I know how

Well I haven't got it all figured out quite yet but
Even if it takes my whole life to get to where I need to be
and if I should fall to the bottom of the end
I'll be one step back to you

Trying to find my way.

Pelo avesso

2011-02-24T01:41:00.004-03:00

...E então, com palavras tão inocentes, eu consigo me enxergar.

O verde escuro, de tons diferentes passando rapidamente pela janela... numa velocidade maior que o normal. Olhos absortos em cenas do passado, como uma expressão de um espectador na platéia... nada de bom, nada de ruim. E logo, olhos úmidos e saudosos... sabendo que a beleza do passado, está exatamente em ser passado.

Com música calma e instrumental, a espera por coisas novas... e o tranquilo adormecer.

Me sinto tão confortável.

Ouvir coisas que eu mesma diria da boca de outra pessoa fez isso aflorar de tal maneira que durará o resto da semana.

Minha esperança equilibrista, pelo avesso.

Minha confusão abstrata e perdida... meu amor artístico e mimado

Fazem dos meus pensamentos... loucuras.

Nada disso faz algum sentido.

21 de fevereiro

2011-02-22T01:20:00.006-03:00

Sinceramente, não sei por onde começar... talvez tenha perdido o jeito de escrever, ou tenha criado um bloqueio... mais um pra minha coleção.

Eu precisava colocar esse sentimento pra fora. Já que é só uma vez no ano que me sinto assim.

Todos os aniversários que tive, pelo menos á partir dos 16 anos, eu tenho essa sensação, com festa ou não, muitos presentes e atenção... ou não.

Enfim, eu não me importo com uma grande festa que todos irão comentar durante um bom tempo.

Um dia simples... mas, nunca me senti tão introspectiva e influenciada como este 21 de fevereiro.

Bom, como disse não me importo com festas... mas me importo com quem se lembra de mim e como irão demonstrar isso.

Durante o dia inteiro recebi ligações de amigos e familiares, o que me deixou muito feliz... pois não esperava que alguns ligassem. E posso dizer de boca cheia, que nenhuma das pessoas que são essenciais pra mim esqueceram disso.

Passando da parte 'pessoas' para a parte 'mudanças'... eu sempre fico me comparando comigo mesma, percebendo paradoxos em tudo que penso. E hoje em dia vejo que perdi um pouco da menina romântica que imperou durante muito tempo, eu penso demais... e isso chega a ser irritante. Agora minha forma de me apaixonar é travada. Perdi um pouco da confiança que depositava nos meus amigos mais próximos, tive muitas decepções em pouco tempo. Tive mudanças ruins para minha inocência, mas aprendi a ficar triste sem sofrer... bom, meu sofrimento não passa de semanas. Ou talvez toda aquela intensidade fossem só 'hormônios adolescentes'.

E durante a minha viagem rotineira, eu pensei em tudo isso. Pensei nas pessoas que passaram por minha vida... minhas primeiras paixões desde a escola até eu fingir ter perdido o gosto por me apaixonar. Pensei em todos os amigos que tive, e pensei nos que me afastei. Me senti grata... e cometeria os mesmo erros, perdoaria de novo e me decepcionaria com as mesmas pessoas... querendo ou não, sem elas hoje eu não pensaria do jeito que penso. Tenho uma boa visão do que é preciso para ser uma pessoa digna de admiração, mesmo que de poucos. Consegui inverter o papel de uma garota fútil, para uma mulher com sede de conhecimento. Ainda sou nova, mas tenho a impressão que sempre sentirei ter uma alma totalmente infantil.

Quando desci em direção ao carro, que de propósito havia parado um pouco mais longe, olhei a rua vazia e senti o ar frio... como se fosse a última vez. E lembrei vagamente dos momentos que passei nas ruas desertas dessa cidade, que por muito tempo reclamei. Hoje, já adoro onde moro, o ar é limpo, e a natureza é próxima. O mar renova, em momentos que me encontrava angustiada, foi meu único amigo e secreto ouvinte que tive sempre ao meu alcance.

O dia todo com esta sensação. Me senti triste, inteira e ao mesmo tempo grata por isso. Como se não precisasse de mais nada e estivesse na rotina que gostaria de estar. Sim, gratidão.

É sempre importante.

Tempo ideal

2011-02-12T15:27:00.004-02:00

Você sente que algo ruim virá, quando há uma alegria violenta em seu peito... e sim, você entende a lógica disso. O que o medo nos traz, ele quebra nossas expectativas.

É exatamente em dias assim, que me vejo tão pensativa a ponto de não ouvir vozes, muito menos frases rotineiras. É por algo assim que minha concentração se esvai.

É por algo criado e com um fundo de realidade.

Pela pintura de cada dia lindo que me acompanha... a palavra não seria relaxante, nem triste.... mas, quem sabe, sufocante.

Eu vivo querendo mais. Querendo sair daqui, com sede de independências novas.

Mas, hoje... apenas hoje, o silêncio me basta. Meu silêncio que espera, o mesmo silêncio que impera... em qualquer lugar que me encontre. E só por hoje, ele dispensa as companhias que sempre foram bem-vindas.

Um tempo para mim, um tempo ideal para colocar em ordem tudo que achava estar no lugar.

Canção

2011-01-29T01:15:00.005-02:00

Eu sinto que perco o jeito. Sinto que perco as palavras.

Sinto minha saudade apertar.

E com uma música consigo buscar os cheiros, as sensações, a chuva. Coisas tão superficiais como filmes e seriados que eu dividia com você. Coisas minhas, sonhos meus, neuras que fizeram eu me transformar no que sou hoje. Sinceramente, eu gosto do que sou... e admito que sempre critiquei.

Me tornei o que sempre disse que não me tornaria, eu não vivo o momento. Eu penso demais, eu espero demais.

Eu posso passar tempos e tempos no silêncio, e fazendo meus deveres como um robô. Sentindo falta do que devo sentir.

Sinto que perco meu jeito rápido de escrever, de colocar pra fora tudo o que minha intensidade impõe. E perco meu vocabulário. Aceito a condição dos dias passarem um de cada vez, das oportunidades aparecerem apenas de vez em quando. Completo minha impaciência com minha atual nostalgia.

Porque eu sei... o que sou hoje, nunca será o que fui ontem. As coisas mais puras que senti hoje se mostram tão maduras, a ponto de eu entender que, talvez, elas nunca aconteçam.

E como o mundo dá voltas. Há feridas que sempre irão incomodar, mas as sensações sempre serão unicamente minhas. Assim como as alegrias que não pude retribuir... elas vão e voltam. Talvez não com as mesmas pessoas, mas elas se repetem... embaixo do meu próprio nariz.

E aquela vontade de se mudar volta, aquela necessidade de palavras de conforto... faz lembrar da amarga decepção imposta pela realidade.

Algo que escrevo na impulsividade, deixando meus dedos dançarem no teclado, e até mesmo de forma melodiosa... é o que trás e atrai você. Sim, minha saudade calada e insana.

É apenas saudade, é apenas uma canção... foi apenas uma época.

Mas nunca será apenas uma pessoa.

De tudo que me resta, nada posso tirar.

Ismália

2011-01-28T02:43:00.001-02:00

Quando Ismália enlouqueceu,

Pôs-se na torre a sonhar...

Viu uma lua no céu,

Viu outra lua no mar.

No sonho em que se perdeu,
Banhou-se toda em luar...
Queria subir ao céu,
Queria descer ao mar...

E, no desvario seu,
Na torre pôs-se a cantar...
Estava perto do céu,
Estava longe do mar...

E como um anjo pendeu
As asas para voar...
Queria a lua do céu,
Queria a lua do mar...

As asas que Deus lhe deu
Ruflaram de par em par...
Sua alma subiu ao céu,

Seu corpo desceu ao mar...

Alphonsus de Guimaraens

Mudança de planos

2011-01-23T21:31:00.003-02:00

No meu interior as coisas melhoram, e a sorte tem me aparecido na forma da minha independência. Consigo diferenciar o que quero, e sei da minha atitude de manter tudo como está. Embora ainda desconfie dessa sorte, acredito que ela irá me trazer bons frutos. Minha imaginação e aquela figura desconhecida voltam. É certo dizer que ele não existe, realidade que consola... pois sei que ele se manterá a distancia, sendo óbvio que sou completa como sou.

Antigo e platônico

2011-01-22T19:34:00.003-02:00

Eu sempre soube que minha inspiração era gerada de sentimentos. Me tornei calculista, realista demais, mas... confesso... sinto falta da minha forma louca de pensar, de querer alguém e querer obstáculos... sendo o principal deles: a distância. Não há explicação para eu ver isso com tanta beleza.

Talvez eu me sinta segura só nas possibilidades e nas expectativas.

Talvez eu, simplesmente, imagine o que não posso ter... criando a sua forma de falar, de agir, criando sua infantilidade chamativa e sua maturidade inebriante.

Sim, sou uma vítima contínua de amores e paixões platônicas. E quando estou vazia, e nesse sentimento criado e alimentado que busco motivação.

É como ouvir uma canção, visualizando uma cena com alguém com qualidades perfeitas e defeitos atraentes. Com traços leves porém fortes. É uma forma de enxergar que, eu sei, é difícil existir.... então eu coloco nos espaços que faltam, você. Alguém que ainda virá, e eu não veja como algo normal e rotineiro. E é o que me tem aparecido, é o que eu tenho aceitado e me confundido.

É a minha construção do que não se pode explicar. É acompanhar meu seriado preferido e perceber uma risada natural. É ver as estrelas e a lua, e sentir as lágrimas caindo diretamente no chão. Sentir a renovação de um pôr-do-sol.

Estou me atirando em um penhasco ao pensar a cada minuto o que você está fazendo, querendo saber mais de você e de como está sua vida no agora. E me dói pensar que mesmo a amizade foi mais forte um dia. Eu sempre me refugiei em você, porque você é igual a mim. É alguém fardado a morrer sozinho, por sempre querer algo que te complete... se sentindo bem estando só, sem precisar de ninguém e dependente de tudo que é intenso, que está ligado á fantasia e a uma utopia única. Nos escravizando no tempo.

É só uma forma de me acalmar. Escrever.

Porque eu sei, nada irá mudar... embora um dia eu ainda te encontre, e tente entender o que você quer ser, mas não consegue.

Renovação ( ? )

2011-01-15T21:26:00.006-02:00

No primeiro mês do ano não há como afastar o sentimento de renovação, seja ele qual for. Afinal é o que todos ficam te lembrando o tempo todo, não é mesmo? Ano novo, vida nova.

Eu não tenho mais a mesma paciência com pessoas como tinha antes. Talvez isso que tenha mudado. Embora eu faça questão de muitos em minha vida, alguns até que não conheço pessoalmente. Sempre tive aquele lance de nostalgia, algo que carrego desde a infância. As músicas, a forma de pensar, o jeito quieto, sisudo... porém há quem conheça a drica tagarela e ridiculamente boba. Então tento entender, porque não me sinto 100% com ninguém.

Meu passado tem vindo atras de mim nesse começo de ano, e me sinto vulnerável. Nem todos conseguem se expressar bem quando falam de sentimentos... e de confiança. Eu sempre fui a favor do perdão, e de uma nova chance... pois sei que eu mesma não sou perfeita, cometeria os mesmos erros. Mas quando perdoamos, não necessariamente esquecemos. Bom, e é isso que não entendo... eu não sinto rancor nem raiva, e sim receio.

E me apeguei tanto a minha liberdade, ao meu jeito de falar coisas sem pensar nos outros... eu não conseguiria jogar isso fora.

O que você foi ontem, nunca será o que você é hoje. Você precisa identificar o que você tem de bom e de ruim, defeitos e qualidades para saber o caminho melhor a seguir. É como perguntar o que você quer ser quando crescer. E pelo que vivi até agora, acho que consegui um auto-controle, e principalmente a minha independencia de pessoas, mesmo que as vezes me doua não ter quem foi importante pra mim presente aqui.

Eu vivo cheia de dúvidas, e passo a maior confiança no mundo para todos. Mentalizo que tudo acabará bem e acaba. Mas, estou com pressa. Eu queria tanto ter pessoas diferentes perto, queria algo totalmente estranho para mim, me encaixar em algum lugar... quem sabe. Porque até hoje, sempre me faltou algo. Quem sabe ter um grupo de amigos com quem sair direto, e eu sempre me pego pensando em algo que não está no alcançe.

Você sonha em ganhar na loteria, mas compra o bilhete?

No meu caso, eu vivo no meu mundinho, com meus filmes, minha trilha sonora, meus seriados e minhas neuras. Como posso deixar alguem fazer realmente parte do meu mundo, se estou numa redoma de vidro?

Embora eu pense assim, ainda não quero tomar uma atitude. Eu me sinto feliz com essa paz trabalhada e construída.

Algo acabado

2010-12-04T02:07:00.002-02:00

É muito previsível.
As palavras não preenchem.

Me perdoe, porque eu sei que sempre exagero.
E tudo o que queria era te-lo ao meu lado, e exatamente por isso que eu o afasto... acredite, de uma forma mais dolorosa para mim.
Eu sei que devo mudar, e não consigo.

E também sei que você nunca irá entender o motivo.

Controle

2010-12-02T14:02:00.002-02:00

E um novo ciclo começa...

Sem título

2010-11-27T04:29:00.003-02:00

Bem que eu queria estar com tempo para poesia
Minha inspiração escassa intitula meu mar de silêncio
Como um rosto não conhecido em um melodia denominando reconstrução íntima.

Bem que eu queria me expressar bem
Pois minha lição errada de não sofrer não me traz nada
Logo eu, que sempre encorajei...
Sempre suspirando puramente com histórias alheias
Torcendo como se fosse algo meu.

Bem que eu queria...
ah, e como queria, ouvir sua secreta e melodiosa voz
E em seus traços me perder, me encantando em suas imperfeições
Vendo beleza desconhecida em seu delicioso sorriso
E em seu cheiro inebriante.

Bem que eu queria voltar a ser o que era
Sofrer tudo de novo
E entender o intenso íntimo da filosofia
Esquecendo o racional que cessa minhas vontades

Bem que eu queria, por um segundo
ter meu refúgio surreal, sem o individual

Bem que eu queria, ah, e como queria...

O ponto que gostaria de chegar

2010-11-19T01:24:00.004-02:00

As vezes não sei o que se passa na minha cabeça. A maioria das coisas que busco é por puro capricho, mas sempre me levam a algo que me faz crescer de alguma maneira. Não é ser mimada, estou longe disso, pode acreditar. Mas sei que isso acontece porque eu procuro motivações, e sei que pareço levar a maioria das coisas á sério... mas na verdade eu nunca achei nada que valesse realmente e puramente a pena, na minha visão... talvez por isso eu dê esse falso valor.

Eu vivo no meu mundinho, idealizando diversas coisas, pessoas (as vezes esperando mais delas do que o necessário). Cometo erros, mas eles sempre se mostram pra mim como libertações.
Tenho minhas neuras, invento trilhas sonoras e corro atras de coisas que me mantenham ocupada. Vivo na companhia constante de filmes e seriados... e crio fatos ao redor deles, misturando com minha realidade. Na maioria coisas fúteis, colocando minhas idéias em cima delas, talvez fazendo algum sentido.
Amo o que eu vivo, nos detalhes. Gosto das conversas, risadas e discussões com amigos. Gosto de poder olhar o mar quando tenho vontade, como se fosse a ultima vez. E gosto de me preocupar com meu futuro.

Isso tudo é muito chato! E quem se importa?
Bom, escrevendo vou me silenciando. Aí está a resposta.

Eu me vejo tão individualista, tão comum, tão sem sal.
Gostaria de fazer o que eu gosto, algo diferente... mas me deixo levar pela correnteza. E no fim das contas, eu me vejo sempre esperando algo mais. E novamente eu me vejo totalmente oposta. Satisfeita, insatisfeita. E isso me irrita profundamente, porque as vezes eu penso demais. E as vezes eu simplesmente não penso!

E sempre escrevo muito, sem dizer nada. Sempre me explico demais, até mesmo para quem não pede explicações. Ou sou estúpida e de uma hora pra outra estou bem humorada e extremamente simpática. É meu jeito, e se nem eu mesma consigo entender essas mudanças de humor, como posso querer que alguem entenda?

Dúvidas

2010-11-16T13:37:00.010-02:00

O meu defeito quando se trata de assuntos pessoais, é esperar que tudo venha até mim... isso quando não fujo. Foi um horrível defeito que ganhei, e há quem diga que isso é minha fortaleza. Não, isso é coisa de covarde, que tem medo das consequencias que um sentimento possa trazer. As pessoas que eu mais admiro, também possuem esse tipo de atitude... pelo menos na maioria dos casos. Veja bem, eu transpiro frieza para a maioria das pessoas, uma frieza confusa. Mas eu queria ser e fazer metade da intensidade que está dentro de mim. Um sentimentalismo intimamente conhecido, escondido e extremamente seletivo.

Quando você acorda depois de um sonho, que com toda certeza você gostaria que fosse verdade, tudo parece mais importante e necessário. Depois de um erro, faz seus planos irem abaixo. Faz você pensar que ao mesmo tempo que você quer que o tudo passe para o esquecimento imperar, e você poder saber se tem uma chance de mostrar o que você sente, você quer continuar no mesmo lugar, do mesmo jeito, chorando dores misteriosas e totalmente desconhecidas. Eu não chorava há muito tempo, até esta manhã.

Ninguem sabe a intensidade do que eu sinto, nem das insanas circunstancias, muito menos de quanto tempo estou segurando isso comigo... e de quanto tempo ainda posso aguentar. Creio que eu seria um alvo de apostas entre meus amigos.

Eu sei que ele nem se lembra de mim direito, que não se importa, não sei o que iria pensar se soubesse que um tipo de louca como eu existe.
Porem no fundo eu sei que meu atual estado, são pelos hormônios, ser mulher é complicado, meu caro!
Para onde estou indo, sei que toda essa mudança que estou esperando... é somente para me encontrar de alguma forma. Eu estou tão certa de tantas coisas, mas são minhas dúvidas que me guiam. E, sim, eu estou cheia de dúvidas.

Eu sempre preciso delas, mesmo quando tudo está preto e branco, mesmo quando tudo está perigosamente silencioso e calmo. É exatamente o momento em que as tempestades estão á caminho.

Carta a um desconhecido

2010-11-02T23:27:00.004-02:00

"Veja bem, não me entenda mal... eu te adoro mais que tudo, mas você não me deixa escolhas. Já coloquei todas minhas cartas na mesa e apostei todas as minhas fichas, e o seu mundo continua se mostrando indiferente a mim. Você não percebe, causando um grande desconforto... eu vivo esperando por uma palavra sua, o mínimo de curiosidade que quebre minha rotina incessante de querer-te. Sendo você assim, tão comum... não sei a beleza que teimo ver em todo seu realismo, e em seu mistério. É insano o que sinto, pela distância... pela convivência que nunca tivemos. Por nunca te procurar, reprimindo minha curiosidade de saber tudo sobre você, vou idealizando algo que busco... e vejo em você uma esperança. Não há nada, nenhum vínculo que possamos alimentar... mas ao menos perceba meu desesperado silêncio, o dia em que meu destino mostrar coincidencias.. lembre-se de quanto te disse que estava á caminho. Nessa minha tentativa e nesse meu desabafo, saiba que até esse dia chegar... está nos planos não te procurar."

Devaneio

2010-10-28T13:21:00.004-02:00

Mudei conceitos, e sou menos fiel aos meus sentimentos. Na teoria é simples, mas na prática me aprisiono nisso... somente através da minha escassa atenção as pessoas sabem o que eu sinto, porque infelizmente... acho que vai ser muito difícil eu aprender a falar. Mas eu sei o meu limite, e sei o quanto posso me deixar afetar por uma pessoa, ou até mesmo por um sentimento criado, como é na maioria das vezes.

Eu nunca deixo ninguém se aproximar.

E o limite é quando meus olhos começam a arder embora não apareçam lágrimas. E o conhecido recomeço é quando me sinto feliz e triste, quando me sinto realizada esperando por algo á mais. Mas agora não há o esquecimento, irei buscar o que eu quero. Vou atrás das minhas preciosas mudanças, mesmo que no fim das contas não seja como imagino, me sentir dessa forma irá me mostrar que posso ser quem eu quiser e aonde eu quiser.

E no fundo eu sei que esses devaneios são somente para eu buscar algo que está dentro de mim.

Rascunhos esquecidos

2010-10-26T03:00:00.003-02:00

Tranquilidade onipresente, silenciosa inquietação.
Sendo hoje apenas vaidade, sendo esses tempos apenas teimosia.
Tendo sua imagem me tirando a atenção, me envergonhando perante minha rotina.
Desconsertando-me devagar com seus olhos escuros e seu sorriso bem marcado
Feição intocada, comum.. teimosa.
Curiosidade de você ressurgindo cada vez que adormeço a sensação do querer.
Na minha bem sucedida tentativa de diminuir o espaço, que eu percebo.
Você sempre estará presente aqui.

Preciosa sensação

2010-09-19T23:01:00.005-03:00

Eu havia pensado que meus tempos tranquilos passavam despercebidos, e eu estava errada. Esse tempo intermediário é quieto demais para notá-lo... embora agora seja diferente. Eu esperei ansiosamente para meu equilibrio voltar... agora eu me sinto livre, e em paz. E então o percebi.

Aceitei minhas dificuldades e os problemas comuns que estou passando... é o que me ocupa. Estou tranquilamente alegre por ter conseguido aprender com perfeição o que queria. Aceitei as diferenças, e vi que eu gosto disso... isso sempre me leva ao que eu mais valorizo.

Claro, eu sei.. não vai ser nem a última nem a primeira vez que me sentirei assim. Talvez seja legal ficar um tempo alineada na minha liberdade, com consciencia de que isso está acontecendo. Hoje em dia muitas pessoas estão presas á sua liberdade, por medo de perdê-la... não... eu falo de algo mais complexo, e não vejo alguma forma de explicar essa minha sensação. Isso se torna contraditório, mas liberdade tem um significado diferente pra mim... e está um pouco longe do que o senso comum nos impõe... e mais longe ainda do que minha filosofia possa explicar.

Os mínimos detalhes são importantes consequências.
Nossos erros são importantes libertações.
Em nossa independente quietude que está o brilho.
Não é solidão, é essência, é lembrança.

E ao nosso tempo, o nosso precioso silêncio.

Lembranças soltas

2010-09-15T09:43:00.003-03:00

Sinto minha melhora, e agora percebi mudanças tranquilas e significativas. Talvez certos pensamentos só existissem pela minha criação, pelo convivio com pessoas de personalidades diferentes. Perdi um pouco do que era antes, perdi meu vazio e meu desespero pela confusão... e ganhei um olhar mais sóbrio, o mesmo olhar que foge de fantasmas, de forma íntima e calada. Chega a ser engraçado saber que mesmo minha essência resistindo, eu me torno cada vez mais cética.

Minha contínua nostalgia preenche tempos intermediários, eu queria viver tudo de novo... e fico em dúvida se mudaria alguma coisa, ou se corrigiria erros sabendo o que poderia ter dado certo, e do que me arrependeria. Sinto falta daquela cidade, sinto falta da ligação que tinha com pessoas que se mostram tão distantes agora... coisas que só eu poderia saber, e que poderia lembrar.
Lembranças soltas na minha redoma de vidro.

O motivo de gostar do natal mesmo que agora ele me pareça deprimente, o motivo de ficar em estado de graça ao ouvir uma música de piano ou o motivo de gostar do mar... tudo está no passado. Eu sei que não fui feita para esta cidade, nada disso combina comigo... mas me trouxe coisas boas, principalmente o que me aconteceu de ruim.

Eu sempre insisto em dizer isso, mas há um diferença... conhecer alguém que nunca vi pessoalmente me influenciou mais do que pessoas que estão no meu dia a dia. Talvez seja pelas horas de conversa, ou por ter me apaixonado pelo jeito de ele ver a vida e o futuro... um jeito que chega a ser clássico, ou só por ter me encantado momentaneamente com tudo que o cercava, cada detalhe das coisas simples. Mesmo vendo os defeitos de longe, eu o admiro extremamente... e procuro pensar como ele quando me encontro perdida... vivo com pessoas que não tem tanta paciencia para entender quando só preciso de palavras de conforto. Todos sempre são realistas, mas de forma cruel. E eu realmente estou cheia desse realismo. Diferente do realismo dele, que acolhe.

Os dias sempre passaram depressa, e ainda não sei porque me assusto com isso. Eu queria fazer tantas coisas, mas conscientemente me limito... e essa tranquilidade, essa estabilidade vicia. Cada vez mais eu fujo de pessoas que me desequilibraram, fujo de lugares cheios e agitados.
Tudo que eu quero agora é aquele campo aberto, o cheiro do vento, o som do silêncio, um abraço e uma voz. E alguém que também veja toda a beleza que eu vejo em ter nosso prórpio mundo, dentro de algo tão grandioso.

What's up

2010-09-15T09:20:00.001-03:00

"...Eu compreendi rapidamente quando soube que deveria
Que o mundo não era essa fraternidade de homens
o que quer que isso signifique

E então eu choro às vezes
quando estou deitada na cama
Só para me livrar disso tudo que está na minha cabeça
E estou me sentindo um pouquinho esquisita

E então eu acordo de manhã e saio
E respiro profundamente
E eu fico realmente bem..." ♫ ♪

O Beijo, de Gustav Klimt

2010-09-06T22:51:00.007-03:00

Gustav Klimt

Há uns dias atrás, eu peguei um documentário pelo meio sobre esse curioso artista, sobre o significado dos seus quadros e como ele demonstrava a essência da sua vida pessoal em suas obras. Gustav klimt foi um pintor austríaco. A intenção deste post não é contar sobre a carreria, formação e suas principais obras...muito menos sobre métodos usados por ele... mas somente uma obra em especial... e por que ela me deixa tão pensativa e inspirada.

O Beijo

No documentário que assisti havia uma grande discussão em cima desse quadro, e desse tema: o beijo. No quadro mostra um homem vestido com um manto beijando uma moça, de forma delicada. A identidade da mulher é até hoje fonte de discussão, poderia ser uma parceira do pintor, que embora nunca tivessem tido um relacionamento sério e nem assumido, ela era sua parceira... ele era dela, e ela era dele... e se amavam.

Porém a vida do pintor era livre, e ele se envolvia com mulheres de forma desapegada, apesar de mostrar tanta intensidade e sentimento em seus quadros. Um de seus temas favoritos era este. Particularmente, o amor impossível... rodeado de problemas e más intenções alheias... como ele mostra em outras obras. No quadro é difícil encontrar alguma paixão na postura da mulher, na expressão da sua cara, na maneira como tem os pés colocados, em extensão; o braço esquerdo, quase como se protegesse, tentando não receber o que ele lhe é dado... porém se entregando parcialmente, deixando a boca dele tocá-la. Mostra a submissão da mulher, a necessidade de ela ser protegida. E mostra o medo, seu punho direito nos ombros do homem estão fechados, demonstrando que ela está 'fechada'... exatamente como uma íntima forma de proteção.

A imagem me inspira, é um belo retrato do que acontece com a maioria das pessoas hoje em dia.

I want you

2010-08-21T17:49:00.002-03:00

Get back on track, pick me ups some bottles of booze
The fickle freshman, probably thinks he's cooler than you
A hay ride, a fire, everybody`s comin around
So go press your shirt, 'cause word is there a new girl in town...
I call shotgun, you can play your ReB tunes
The fellowship times always comes a little toosoon
Land of the creeps, freshened up and babyfaced shaved
But your eyes on me, and I know a place that we can get away...
Just say I want you, just exactly like I used to
And baby this is ooooonly bringing me down...
Homeboy's so proud,he's finally got the video proof
The night vision showed she was only ducking the truth
It's heavy, I know, the black cat with the gift down below
A choke and a gag, she spit up and came back formore...
She said I want you, just exactly like I used to
And baby this is ooooonly bringin me down...
She said I want youI want you, just exactly like I used to
And baby this is oooonly bringing me down...
I said I want you, just exactly like I used to
And baby this is oooonly bringing me down

Kings of leon !!!!!

Farol dos mundos

2010-08-20T15:11:00.004-03:00

Não sei até quando isso vai durar, mas espero que não tenha mudanças. Ler o meu proprio blog agora parece estranho, vejo tudo diferente. A demora de quem agora vem até mim, se faz desnecessário. As aparências enganam, cada vez se mostra menos. Isso não me faz forte, me faz feliz. A alegria que não passa tem me inebriado, tem me assustado. Não quero mais nada inconstante, eu já estou completa.

É minha intensidade, sem depender de ninguem... acabo de perceber meu grande e 'coletivo' egoísmo.

sem título

2010-08-09T16:30:00.002-03:00

É engraçado ver como as coisas se desenrolam. O mundo realmente dá voltas, e o tempo é nosso melhor amigo. Vou me apegar nisso, é algo que pode ser digno de tirar esse jeito pacato de ver a boemia.

Estou bem, e convencida... de que coisas ruins podem nos trazer coisas ótimas. O momento que me faz bem, se torna este.

Sobra tanto espaço

2010-08-08T18:01:00.010-03:00

"Não sou tão forte assim. Isso já faz dias, e tem se tornado insuportável em certos momentos. Não tenho a quem recorrer para tirar esse aperto do peito. Isso tem tirado a minha essência, e a minha vitalidade... e infelizmente, não estou conseguindo mudar isso. Isso não é de hoje. Me torno independente disso, mas ainda assim sinto falta da sua companhia."

Eu lamento ser tão calma em certas situações. Como se algo tivesse que sair, minhas atitudes se mostram contrárias ao que sinto. Sinto a indiferença.. fisicamente, em uma dor psicologica que enfraquece meus ossos, esmaga meu peito e umidece meus olhos.

Um súbito sentimento que não se encaixa na contexto. Cresce uma raiva ácida... eu sinto isso me cortando.

É engraçado não sentir tristeza, é engraçado não ter algum motivo para sentir alguma coisa. Esse é meu maior problema.

Me apego nas palavras dele, que sempre esteve tão distante de mim... mas que percebe quando algo está errado. Quando ouvi seus conselhos, era como se fosse um sinal para buscar algo melhor. É difícil demonstrar... assim como o resto da família. Mas apenas estes sabem como realmente sou, me apego no conforto que sinto ao saber disso.
Incrível, ele dizer aquelas coisas... como se soubesse de tudo... que veio ao mesmo tempo.

Pessoas são apenas pessoas

2010-06-21T15:35:00.002-03:00

Férias me deixam muito pensativa, as vezes isso se torna terrível. Ultimamente tenho lido muito, desde quadrinhos e livros...até pequenas futilidades de internet...e entre tudo que leio, um artigo me chamou a atenção. Não vou enfatizar, admito que só dei uma lida rápida... mas o texto falava sobre pessoas, sobre como elas se limitam hoje em dia e não mostram seus sentimentos por medo de parecem bobas e tolas. Bom, os sentimentos mais profundos nos 'auto-ridicularizam'... mas isso é um pensamento do senso-comum. Porque sentimentos se tornaram algo que seja ligado ao ridículo? Pessoas tem medo do feedback que suas atitudes podem desencadear, as vezes é mais fácil esconder e ficar seguro de decepções e rejeições. Seria hiprocrisia falar mal de atitudes assim, pois eu as tenho... embora ainda dê algum jeito de demonstrar o que sinto, para quem sinto da forma mais silenciosa possível, mas foi algo que me fez pensar.

Nem sempre temos intenções por trás de atitudes, seja qual for a circunstância. Existem pessoas doentes psicologicamente, sendo egocêntricas demais para admitir que nem tudo que os outros fazem é para atingi-las... pela convivência que tenho com algumas pessoas assim, elas são extremamente traumatizadas, se mostram imutáveis e intolerantes á críticas. O que também mostra que pessoas nunca serão perfeitas, e que se não tomarmos cuidado vamos nos fechando aos poucos. Hoje em dia tudo se mostra tão superficial, um corpo perfeito é mais atraente que um olhar e delicados gestos. Pessoas são apenas pessoas, e não serão iguais durante a vida toda... erros não descrevem caráter de alguém, são coisas que acontecem.

Meu pensamento se perde. Cada um que conheço é ímpar, se mostram diferentes, com personalidades diferentes... poéticas, introspectivas, fechadas e pacatas, mas todas essas pessoas se mostram de um jeito. O jeito comum das coisas, no bom sentido. Pessoas especiais aparecem com frequencia, cabe somente a nós mesmo permitir que elas façam parte da nossa vida... cabe somente a nós torna-las incríveis ou só mais alguém.

Próximo dia

2010-06-16T16:54:00.004-03:00

Em meio ao silêncio do almoço, ventos alternados balançavam até as maiores árvores. O sol estava tão forte que parecia que uma manta suavemente branca e cintilante cobria o ambiente. O mar agitado, parecia esperar por algo. Era o momento dela, sem ninguém...porém falava algo tão baixo, um sussurro choroso. Era possível distinguir sons naquele começo de tarde, estava confortável...o calor do sol se equilibrava com a estação e a brisa fria. Pensava em sua vida, em como tudo que ela fazia ela sentia prazer...até mesmo em tarefas chatas o ambiente se encaixava em seu assíduo sossego, na sua forma de trabalhar a calma. Pensava em dias brancos, deitada na rede...tendo como companhia apenas livros. Seu olhar acompanhava cada onda que quebrava, cada pessoa que passava, apesar de ela não se dar conta por onde seus olhos vagavam. Talvez inconscientemente, ela só procurasse o rosto lívido dele...que com toda certeza estava a quilómetros de distancia. Assim ela curtia sua calada tristeza, em seu mais sincero retrato de tranquilidade.

Ela realmente odiava, e amava aquilo. Seguido do som do nada, na sua mente montava sem querer uma melodia de piano, envolvente para reconfortá-la.. Tantas coisas que ela gostaria de fazer, de ser ao mesmo tempo... a tornava incapaz de escolher tudo de cada vez, porém sua poesia sempre predominava. Seus pensamentos constantes a preenchiam...ela via um mundo de pessoas falantes e caladas, de vazias e de intensas..e gostava de guardar tudo aquilo.

Ainda se perdia nos minutos e na água, terrivelmente tendo a nitidez de te-lo ao seu lado.
A tortura de sentir a presença de alguém, ouvir sua voz...e saber que nada está lá.

Saber que ele desconhecia o motivo de seu súbito afastamento, a fazia ficar mais forte de uma forma estranha. A saudade de antes não fora saudável, a saudade de agora a faz adormecer mais depressa...embora seus sonhos continuem os mesmos.

Ela poderia viver sem ele, em qualquer lugar e em qualquer circunstância... ela só não gostaria.
Ela o queria pra ela, queria que ele contasse seu dia de forma segura.. pois ela sabia que não aguentaria novamente o que passara, devido a confiança que depositara em um inebriante sentimento...que talvez houvesse voltado depois de tanto tempo.

A distancia era o de menos para sua estúpida ingenuidade.
Era triste, e era a realidade... dessa forma ela sempre sabia como seria o próximo dia...

Atitudes cegas

2010-06-13T20:58:00.004-03:00

A primeira vez que eu te vi
Eu tentei tanto fechar meus olhos
Era a vida, mas um sonho triste.
Era eu, mas uma respiração triste.
Mas você era algo parecido com areia
Quando a luz do sol bate no mar

A ultima vez que eu te vi
Era aproximadamente três da manhã
Você se aproximou de mim em um carro estranho
Finalmente me beijou
Enquanto acenava um adeus
Antes de você desaparecer...

Às vezes eu sofro, querido.
Ou não estou forte o bastante para levantar
Mas os dias, eles simplesmente me afogam.
Voltando para o trabalho
Tomando café azedo
Enjoada desde a sua partida.

Relevante

2010-06-06T15:14:00.005-03:00

-

E no meu oposto, gosto do diferente... de forma pura e inconsciente.
Gosto de me perder no exagero, e gosto da sobriedade.

Com olhos pesados vejo cifras entre o azul.
Podendo me aventurar em ser o que quiser, intima e silenciosamente.
Podendo tocar-te e sentir aromas fortes, podendo esconder.

Quero ser o boêmio, quero ser o sossego.
Não vendo os obstáculos sempre presentes com sua ausência

Entender que não é preciso esquecer
Na minha contínua terapia em gostar do que é dificilmente meu, no que está distante
No que torna tudo mais autêntico e merecido

E saber que não é necessário pensar, para enlouquecer.
Assim tudo se mostra bem... até eu mudar de opinião.

Vendo coragem em aceitar que no meu interior, nada mudará
Sabendo que posso ser o frio e o quente... no momento certo.

Sem título.

2010-06-06T02:21:00.003-03:00

A inspiração chega, quando meu receio se esvai e o silêncio se mostra rei em meu quarto. Em madrugadas únicas, lembranças se tornam imutáveis...e as consequências irreversíveis. No embalo da sua partida, minha estupidez torturante me visita... mais uma vez.

O perfume ainda vivo me causando torpor, porém ainda havendo a certeza do aroma futuramente instinto em meus dias. Ser artista na nossa confusão, que se mostra somente minha. E no meu naufrágio crescente, tento entender o motivo de algo tão surpreendente.

Em alma poética, a razão só interfere quando tudo se mostra cinza... porém tudo tende a piorar, e mesmo sabendo de tal perigo... não consigo me conter.

Está tão claro na minha expressão distante tudo que preciso dizer para seu rosto tranquilo. Com atenção, é claro em minhas palavras como meu repentino e enaltecido sentimento se debilita, ao perceber que a atenção de seus olhos não é tão segura como aparenta.

Certas atitudes realmente significam algo para mim.

E eu continuo com minha poesia solitária, tranquila e coletiva..
E eu continuo com meu romantismo bobo... hora morto, hora intenso. Buscando apenas o exagero ou o escasso, não conseguindo ser de outra forma. A monotonia tornando tudo equilibrado e calado... tentando me ensinar a esquecer.

Melancolia

2010-06-04T12:34:00.002-03:00

Palavras doces e calmas, em sua melodia silenciadora...em sua voz grossa e atraente. Fazem lembrar da esperança nunca perdida, que inebria o sentimento de realidade... no intenso da noite. O frio se torna fútil na troca de olhares e os acordes internos se mostram audaciosos ao medo de se apaixonar. Resistência de alguém sofrido e resiliente que se conforma nas palavras retóricas do outro, por fim se deixando encantar inconsequentemente. Deixa a inspiração inundar pensamentos e nadar entre as palavras da sua alma, deixa seu íntimo confundido... na expressão imutável. Uma despedida já conhecida, na certeza de que sua vontade morrerá de sede.

Flores que um dia alegraram a casa, rapidamente se tornam amareladas e murchas... trazendo um lento som de piano, embriagando o ambiente. Olhos úmidos focados na lembrança findável. Tempo inútil que tão rapidamente os torna distantes, tempo que mostra corações ligados...calados, que torna forte pensamentos diários, na busca do que não se pode explicar.
Enganando em vão, sabendo da verdade e do motivo do seu sofrer. Se perdendo de propósito, dizendo não...levando cores vivas para a melancolia. Sem saber os 'porquês', a tortura de um querer complicado se torna rotineira.

O silêncio tornando autêntico o gesto óbvio da nossa real intenção. Na vastidão do crescente sentimento, no nosso mais venerado vacilo.

Vigília

2010-05-27T02:31:00.003-03:00

Eu realmente não sei porque insisto nisso. Minha nostalgia se torna mais maçante do que minha seca utopia. Realmente não tenho me cansado mentalmente com esse tipo de banalidade, tenho usado o que tenho com inteligencia... mas momentos incertos são o que perigosamente me restam.

Principalmente a essa hora da madrugada, em que não consigo dormir...não gosto de pensar tanto em coisas que tem se tornado vagas.
Me torno egocêntrica demais, e isso pode me levar a uma tortura interna para não falar coisas de forma impulsiva. Tenho trabalhado bem isso de um ano para cá, até hoje fui bem sucedida com esse negocio de 'deixar pra lá'.
Não estou raciocinando direito, aquela frase não me sai da cabeça, estranho.
Enquanto escrevo, leio futilidades e curiosidades... coisas que não vão me adicionar absolutamente nada...apago, e reescrevo. Finalmente, consegui o sono que queria.

Como nos velhos tempos

2010-05-22T20:33:00.004-03:00

E novamente preciso escrever. A inspiração vem do sentimento de mudança... da introspecção de um sábado a noite.

Nada está acontecendo ultimamente, estou vendo o tempo escorrer pelos meus dedos... estou relembrando cada momento que tive no silêncio. Sinto que estou perdendo pessoas, isso entristece...mas minha expressão não muda, porque na decepção consigo ver como posso ser dramática ou como posso desistir com facilidade, isso antes não acontecia de forma alguma.

Um dia pra se distrair e conversar, e eu sempre fui tão 'oposta' quando me descuido. Creio que acabo me viciando nessa monotonia, na rotina de estar perfeitamente sozinha. Cada vez menos me preocupo se sou grossa ou não, cada vez menos socializo... normalmente eu sou extrema com as pessoas que não quero perder, quero sempre perto de mim...quero que se preocupem, entretanto não há nenhuma reação minha.

Eu continuo aqui.

Vejo minha fase de cores claras, de preto e branco, de silêncio.
Tenho gostado da forma depreciativa que vejo certas situações, não me assusto com isso. A convivência não mostra como tem sido fácil lidar com essa inércia, para quem tem boa percepção a convivência só mostra olhos úmidos e distantes. Nós não temos o que merecemos, temos o que queremos. Desta vez eu não quero correr atrás, eu vou vivendo assim...com minhas obrigações em dia, e sem pressa... a recompensa sempre chega. O lado pessoal não escapa dessa nova doutrina, não há porque forçar nada... o que vier para mim, vai me querer com uma força inebriante.

Já não tenho mais paciência para isso.

Como nos velhos tempos, estou aqui. Escrevendo para ninguém além de mim, sem pensar para ver o que vai sair, para ver se consigo entender o que acontece comigo, com meu inconsciente.

Eu ainda continuo aqui.

Despedida

2010-04-12T01:44:00.003-03:00

Andando sozinha naquela mesma rua..apenas com suas folhas secas, ela se sentia feliz e completa. Não havia mais ninguém, era assim que precisava ser, era assim que ela queria e era assim que gostava de manter seu controle. O acaso, amigo...e naquela noite tão insignificante e corrida foi que ela o encontrou...todo caso realista tem sua frieza, mas em tão pouco tempo ela o entendia, mas não o conhecia. Sempre tão misterioso. Aparentemente, para ela nunca seria conquistada por ele...apesar do jeito carinhoso com que a tratava, sua atenção era tudo para ela. Vidas tão diferentes, e jeitos tão parecidos. E enquanto o vento assoprava em seu cabelo, a envolvendo em seu próprio perfume ela se sentia independente de qualquer um. Seu sentimento de libertade era tão forte quando o sol em seu rosto... mas tudo isso se baseava na confusão escondida em seu coração, a atenção dele era tudo... mais uma vez.
Numa noite tão insignificante e tediosa...ele partiu. Ela não pretendia se despedir, não se importava. E ele mostrou novamente sua atenção, e a procurou. Conversas banais e brincadeiras tímidas...jeitos tão parecidos. Ele partiu, mas deixou algo... que embora ela não tivesse conhecimento até então, no momento em que se deitou para dormir percebeu. Ele seria perfeito para ela, e percebeu que se apaixonara tão tranquilamente que não havia notado... que a atenção dele, em seus olhos cansados, era tudo que ela poderia querer.

E no dia seguinte, tão igual e comum...novamente, ela deixara algo assim para tras. Mas sempre saberá, que a atenção daqueles olhos cansados era tudo que ela poderia querer ter.

Fidelidade

2010-03-25T13:00:00.008-03:00

Depois de muito tempo, aquele vazio se torna abstrato... e a primeira conversa a sós faz a raiva sumir, e aparecer uma dúvida em cima de tudo isso. Afinal, a escolha é minha... para toda e qualquer decisão. Não interessa o que os outros digam, eles não entendem a intensidade do que passou, e eu ultimamente não tenho admitido que os outros digam o que devo fazer. Estranho.

E ontem, pude explicar o que eu sempre quis dizer, mas não encontrava palavras. A falta que sinto dele, ou de quem quer que seja... é a falta de alguém que não apareceu. Depois dos erros, nós esquecemos. Porque é sempre a mesma história, e se depender disso ficarei sozinha...por opção.

Fidelidade. Que como disse ontem é diferente de lealdade. Fidelidade é muito mais digno, prova o auto-controle de uma pessoa, o que está em falta hoje em dia. Por isso homens fiéis são tão atraentes, acho que subconscientemente as mulheres testam esse tipo de homem... o que as torna menos exclusivas e mais desvalorizadas.

Sem machismo. Tudo que homens podem fazer, mulheres também podem... porém acho que poucas pessoas pensam como eu. Fidelidade é digno de alguém com caráter.

E infelizmente, não achei alguém assim ainda. Pois, se eu penso assim... é a forma que eu trato as pessoas. Exclusivas, que se dão valor. Difíceis de achar, e verdadeiras na sua forma de ser.
Na psicologia deve ter algo explicando, são pessoas que pensam no futuro... que sabem que beleza e boemia não é pra vida inteira... e o que resta são apenas histórias vazias, e sem sentimentos. E como foi dito ontem, o tempo passa e você entende o que você realmente sempre quis... sendo verdadeiro ou não. Não é possível ter tudo, ter todos ao mesmo tempo. E é nessa hora que você consegue ver quem abriria mão de muitas coisas por você.

Agora realmente em dúvida, mas com esse pensamento fortalecido, entristecendo. Eu preciso ficar sozinha e deixar o tempo me dizer o quanto ele esperaria por mim, e se as pessoas podem mudar junto com suas atitudes. Pois na imperfeição dele que eu me encontrava, ninguém entenderia... mas a melhor qualidade que alguém pode ter, que é do que esse texto fala, foi superada pelo pior defeito de alguém... ser influenciável.

Algo necessário

2010-03-14T13:20:00.015-03:00

Tenho adorado essa sensação de cansaço, de não ter tempo pra nada, de ser sozinha... algo de que não abro mão, e admito meu individualismo. Sempre fui do tipo de pessoa que se familiariza no silêncio, no campo. As pessoas que convivo não são assim, normalmente elas gostam de músicas agitadas e lugares cheios... o que tira toda a beleza de tudo, o que tira a intensidade e no lugar se coloca o artificial. A minha sorte é minha fácil adaptação, pois também tenho meu lado boêmio. Mas no agora, eu tenho voltado a ser o que me conforta... sem me incomodar com opiniões alheias, e sem me importar em fazer média com alguém. Tenho, de forma surpreendente, me mostrado mais calculista, mais comunicativa e com certeza numa boa fase para fazer amizades e conhecer pessoas, inerentemente esquecendo outras... que, acredito eu, agora não vão se mostrar mais presentes.

Pequenas coisas realmente mudam nossas opiniões. Grandes personalidades nos fazem enxergar como somos livres, e adoramos isso. Embora alguns sentimentos não queiram ainda desaparecer, a escolha sempre cabe a nós. Escolhemos nossos amigos, escolhemos por quem nos apaixonamos e principalmente nosso futuro...o tempo se faz justo.

Idealizar é preciso, ser exigente cada vez mais não é um defeito. Ser alguém somente focado em trabalho e estudos não é saudável, muito menos alguém que só se diverte em paixões vazias que duram só uma noite. É necessário a auto valorização, se sentir exclusivo te faz sentir especial... mesmo que esteja sozinho. Ser sozinho é mais seguro. Ultimamente tenho encontrado pessoas que considero comuns, de forma pejorativa, pessoas assim são evidentes demais, conseguimos ver no olhar a intenção delas.

Outra coisa de que não abro mão, e que está sempre presente em mim. Um sentimento criado e amadurecido. Sinto falta daquilo tudo. Minha visão dele nunca será de mais um amigo, mas também não é de um pretendente...e de alguém raro, alguém que admiro, e acho que ele não entende isso... alguém que vale a pena conhecer, e que embora ele nem mesmo lembre o meu aniversário...eu sempre ligarei para ele quando completar mais um ano, e toda aquela filosofia e grande exagero que ele gera em cima dessa data. Infelizmente, eu não conseguiria conviver com uma pessoa assim, tão imprevisível e ao mesmo tempo fascinante. Fiel com suas idéias.

Eu me encontrei naquela época... pois embora ele não saiba, apenas pensar nele conforta e me lembra do futuro, como ele diz...ainda somos crianças. Eu não saia, me afastei dos amigos e apreciei o mundo dele, que tem se mostrado igual ao meu mundo. Foi a época mais sozinha e sem ninguém... em que noites de sexta e sábado ele me fazia companhia com suas histórias, e só pude ouvir sua voz duas vezes. De uma forma ou de outra, ele sempre se fez presente. Mesmo vendo seus defeitos...o que as vezes o torna insuportável.
Um dia pretendo com certeza conhecê-lo. São raras as pessoas que me inspiram com suas idéias.

O que sinto não me deixa esfriar por completo, o que sinto me deixa esperançosa e disposta no dia a dia a buscar pelas coisas que quero. Pois eu sei que ele está lá, numa rotina corrida... hora bem, hora mal... mas nunca descrente do que sempre sonhou. Pessoas assim me fazem pensar, me fazem agir...com equilíbrio.

Ausente

2010-01-27T17:54:00.001-02:00

Um tempo absorto e renovador. Minha renúncia de tudo que é envolvido com internet, a mudança de visual, o repentino emagrecimento mostrando uma forma mais quadrada em meu rosto, o súbito interesse obsessivo por livros e mais livros, a minha silenciosa carência de atenção... tudo apontado para uma incrível e necessária mudança. Uma mudança que veio de dentro... que somente eu posso perceber.
Tudo está um pouco mais confuso na forma em que quero colocar, mas minha certeza é de que estou mais independente dos outros. Algumas coisas não me incomodam mais, e consigo ser menos impulsiva e, talvez felizmente, extremamente esnobe com quem merece.

As festas de fim de ano foram peculiares. Muitos nem vêem o tempo passar com tantas festas e reuniões de família. Em particular no meu fim de 2009 não houve nenhuma festa, muito menos reuniões de família. Não é algo que eu ache triste, só um pouco solitário, mas eu prefiro assim, eu gosto. O motivo de eu não me importar não quer dizer que outras pessoas não se importem com um dia de natal como qualquer outro, ou um ano novo vazio e sem abraços verdadeiros... por esta razão, eu me esforcei. Vê-la triste me desconcerta.
Porém, meu natal foi marcado pelas incríveis e duvidosas histórias de um amigo de família. Nostálgico, ele descrevia como as coisas eram na sua juventude de piloto... e me contava histórias das muitas namoradas e as brincadeiras entre amigos, alguns segundo ele, já se foram á anos. Meus olhos brilhavam ao imaginar como os bailes eram naquela época, os vestidos e principalmente o modo como as pessoas se tratavam... poderia até soar como muito formal ou até mesmo falso, mas havia uma grande classe naquilo tudo, imagino eu.

Em seus olhos experientes eu vi empolgação e alegria ao me mostrar como se dançava uma valsa, quando lhe disse que nunca havia dançado uma, nem em minha formatura... que sem motivo algum fiz questão de ficar de fora dessa ‘tradição’. Mesmo assim, gostaria de ter dançado uma valsa aquela noite, admito. O sol havia se posto, e meus olhos mostravam evidentes sinais do meu cansaço... mas estava tão interessada que não me incomodei em interrompe-lo, eu poderia muito bem montar histórias de filmes antigos em minha cabeça enquanto ele contava e enfatizava como as mulheres eram tratadas com excessivo respeito aquela época... e eu pensava: “É, eu nasci na época errada”. Isso pode ser interpretado como um clichê, ou até mesmo piegas, mas naquele momento aquela frase me definia. Naquela noite de natal, havia dormido exageradamente cedo, ainda assim pensativa e feliz.

Acho que no Natal os amigos não lembram tanto da gente, mas mandei uma ou duas mensagens por celular desejando o famoso “feliz Natal”, e obviamente não tive respostas, mesmo lembrando das mesmas pessoas... quase nunca tenho respostas... e pra ser bem sincera, isso faz uma diferença para mim, apesar de não incomodar. É como alguém lembrar o dia de seu aniversário, sem você espalhar aos quatro ventos que está um ano mais velho. São as pequenas coisas que tornam tudo mais grandioso, não acha? Porém, essas mesmas pessoas, literalmente tão distantes são as que me fazem mais incompleta e aceitar essa compreensível indiferença me faz ser menos egocêntrica.

Bom, não irei deixar escapar nada da minha ‘reclusão’. Do tempo do ‘sumiço’.
Ano novo, acho que a maioria de minhas amigas transparece uma mistura de alegria com tantas novidades e o desânimo com o fato de que o tempo passa, como um piscar de olhos. Eu não seria diferente, mas na verdade não estava realmente empolgada com a “grande noite”. O Reveillon foi marcado por desastres e muita chuva.
Enquanto pessoas comemoravam em toda parte, muitos dormiam...enquanto eu agradecia aos céus a chuva em meu rosto e abraçava estranhos na rua desejando um ano cheio de coisas positivas... pessoas perdiam seus lares, um infeliz fato. Toda aquela chuva não iria ter um final feliz. O ano começou mal para essas pessoas, mas nos depoimentos que vi pude ver esperança. “Um novo ano, um novo começo.” Bem, esse é o espírito, não?
Particularmente, meu ano novo não foi legal... acho que não gosto reveillon... da bagunça e do barulho. Este ano deveria ter ficado em casa, não perderia grande coisa, mas era só uma noite... por esse lado não faz tanta diferença. Na manhã do primeiro dia do ano, acordei um tanto pensativa... se tratando de minha pessoa não é grande novidade. Sentei no chão da cozinha, e tentei não fazer tanto barulho com as mensagens que mandava, para não acordar todos. Desejei por mensagens de celular um “feliz ano novo” aos meus contatos, alguns mereceram atenção especial, palavras diferentes e belas. Não esqueci de ninguém, e as pessoas mais importantes também lembraram de mim...não com mensagens, mas com ligações. Uma amiga em especial achou que estava falando comigo, e não com a secretária eletrônica... ela conseguiu uma boas risadas com a conversa monologa no dia seguinte.

Tenho aproveitado mais a natureza nos primeiros dias do ano. Tenho lido excessivamente, até meus olhos gritarem socorro por ver tantas letrinhas forçarem minha vista. Tenho ficado mais sozinha, sem me importar com satisfações ou compromissos. Minha criatividade, principalmente mental, tem crescido. É uma sensação muito especial para tentar explicar, são pensamentos sobre coisas tão simples que tornam tudo profundamente essencial para mim. Eu posso me imaginar com toda vivacidade, á sombra de um cedro, grama e areia... uma praia deserta com um silêncio tranqüilizador, mas melodioso com sons da natureza. Um vento forte cortando o ar quente, tornando o ambiente mais agradável e confortável. Eu consigo imaginar o som da água, e me lembrar da sensação infantil de estar no meio do nada, de ouvir as ondas batendo no barco. Como um prelúdio de algo maior, da minha paz de espírito. Que tenho sentido, cada vez mais forte e verdadeira.

Sem dúvida alguma, tirar um tempo para si é a melhor alternativa para buscar tranqüilidade mental e física.
Pretendo voltar, aos poucos, com minha vida ‘virtual’, e de certa forma...'social'. Desta vez com as idéias no lugar, algumas delas sem sentido algum, eu sei, mas esse fator me caracteriza... e acho que posso até me orgulhar disso.

Um dia

2009-12-06T23:21:00.005-02:00

Sou escrava de tudo que é intenso. Sim, sou romântica do meu jeito e com quem me atrevo. Sem medo de admitir, romantismo é uma parte de mim...uma parte não acessível á qualquer pessoa, felizmente. Aquela felicidade de antes voltou, aquela confiança no inesperado nunca irá embora. Orgulho de minha superação rápida, mais uma vez eu aprendi. Dessas épocas intermediárias as cenas passam exatamente como filmes, com cores vivas e diferentes. Os filmes tão presentes. O insignificante é intencionalmente apagado, não há espaço para tristeza, nem desânimo...e isso se torna verdadeiro a cada minuto que acredito. Agindo como capitã do próprio coração, olhar o mar e sentir o vento atrapalhar o sentimento de que sonhos são besteiras. Besteiras necessárias. Concentração na vontade e na ousadia de mostrar para mim mesma essa mudança constante. Uma essência imutável, serenidade para aceitar tudo que não posso mudar. Um dia disseram que isso era felicidade. Confiança.

Futuras lembranças

2009-12-06T22:10:00.004-02:00

E os dias passam
Passam tão depressa quanto o sentimento
Sentimento contruído com o tempo
E levemente relembrado a cada minuto
Relembrado com destreza, mostrando-se terno

E os dias passam
Passam mais depressa que o vento
Sem tirar tua imagem da paisagem
Os olhos negros mais evidentes em seu sentido oculto
Em sua gentileza meiga, impossível de esquece-la
Na minha passageira mentira.

O dias passam depressa
Não param nem com o assustar em atos moderados
Desejos reprimidos como folhas pressas em grades de praças
Evitando e evidenciando sua inércia
Pressas pelo soprar de um dia branco.

Prefiro que passem assim
Até o acordar desse sonho que se mostra a vida
Entre imagens genuínas, alegres ou tristes...passageiras
No fim seus olhos escuros prevalecerão
Dias rápidos, dias passados
Como uma lembrança de verão

E os dias passam
Me lembrando de sua pele clara
Em contraste com os cabelos negros e traços perfeitos em seu rosto
O futuro de tocar-te.

Os dias passam mostrando esse futuro
O dia de amanhã em um dividir de sorrisos
No doce e melodioso som de sua risada
Os dias passando depressa
Causando essa ansiedade e espera de você
Meu mais doce passado, e meu mais esperado futuro.

Acordar

2009-12-02T13:51:00.004-02:00

Acordar agora não está tão difícil. Mesmo depois que apaguei tudo que me lembrava ele, e depois de ter desviado todos os caminhos para não encontra-lo, não dizer o nome dele virou rotina. Despertar era uma tarefa difícil, os meus primeiros pensamentos eram angustiantes e minha vontade era voltar a dormir. A parte ruim, os sonhos...durante o sonho estado de torpor. Não sentir nada, poderia ser assim, mas meus sonhos são piadas de mal gosto. Até nos meus sonhos sou uma pessoa pronta para acordar para a realidade, para sofrer com ela. Isso afetou só a mim, com toda certeza. Foi preciso tudo isso para eu despertar de um sentimento que pela primeira vez, havia me jogado de cabeça. Grandes mentiras. Sinto falta do amor platônico, o que sentia era verdadeiro de uma forma só minha...com lembranças só minhas. Não posso negar que guardo uma intensidade enorme dentro de mim, porém prefiro não envolver ninguém nela...essa intensidade é minha, essa sensibilidade é egoísta...e mais uma vez, limitada somente a mim. Tenho a impressão de que tudo que escrevi e senti até hoje foi infantil e ridículo...e foi. A paixão é ridícula, elas fazem as pessoas ficarem toscas. Mas tudo isso me trouxe de alguma forma, confiança de que eu posso superar tudo...vejo esse passado como pouco pra mim, e todos me dizem que uma pessoa assim não valia a pena, desde o começo. Eu realmente era muito boba ainda de defende-lo sempre, de tentar achar alguém melhor em toda aquela agressividade. De volta á minha terapia, sou dependente de tudo que é profundo...e agora sinto isso na amizade. Estou muito confiante e feliz nesse ponto, embora ainda sinta toda a dor dessa ferida. Mas o sofrer é uma escolha...e realmente estou me esforçando. Tenho grandes amigos, alguns nem sempre presentes...ou quase sempre ausentes, porém...se importam, se não fosse por esses amigos estaria totalmente sozinha. Não me sinto assim, me sinto fortalecida. Talvez pareça confuso, mas eu sei exatamente o que estou falando.

Talvez nessa história só eu tenha maturidade pra entender que tudo que houve, foram consequências. Consequências daquele feriado em que estava confusa se iria sair ou não, consequências da minha rápida e ingênua confiança em uma coisa que no fundo eu sabia que não poderia levar tão á sério, consequências de imperdoáveis erros alheios. Quando penso nisso, tenho a certeza de que nunca mais quero vê-lo. E por mais que me esforçasse, eu não o veria com os mesmos olhos de antes...um perdão impulsivo da boca pra fora. Era uma guerra entre saudade e raiva...que infelizmente o ódio venceu. Como um clássico de cinema, só eu vejo as diferenças e sinto que o que aconteceu mudou drasticamente minhas opiniões.

Acordar não é tão difícil agora... e o rosto dele começou a desaparecer.

Doentio

2009-09-29T01:53:00.004-03:00

Não pode ser normal. Essa minha necessidade da beleza cansativa que ele tem, das palavras dele tão desinteressantes e normais me causam dor de cabeça, e um calor desagradável. A aversão causada pela minha consciência de que isso chega a ser doentio me deixa mais preocupada. Já se passaram anos...e sua personalidade se formou por completo, e não voltará a ser o que era. A personalidade de alguém que eu realmente me apaixonaria de coração. Ao menos esse primeiro passo foi dado, eu sei, isso não é normal...e depende de mim consertar o que isso tudo me causou, o que principalmente tem me causado. E eu sei que posso ficar bem, que talvez seja uma fase passageira, que talvez seja hormonal, ou até mesmo meu próprio ego...perguntando para mim mesma se eu sou pouco pra ele, se sou tão fácil de esquecer...ou se ele algum momento depois que tudo acabou se importou, por mínimo que seja. De qualquer forma, isso sempre volta em algum momento, diferente de outras pessoas que tive...que por causa Dele eu conseguia deixar de lado, e realmente não me importava...se não houvesse amizade. Cada minuto parecem horas, eu preciso voltar ás minhas atividades, deixar a dor de cabeça quase que contínua ir embora de vez, não posso deixar isso afetar minha vida cada vez mais. O pior de tudo, é que estou bem...até ótima, mas esses pensamentos não me deixam em paz, e eu não sei o que fazer...pelo menos agora. Porque eu me torturo desse jeito?

Filosofia

2009-09-16T23:58:00.004-03:00

Depois de biologia, é minha matéria preferida, pois tem muito a ver com mitologia. Muitos acham que é um conhecimento inútil, bom...inclusive eu as vezes penso assim, mas ninguém pode negar que é bem interessante. Já tive aula de filosofia no colégio, mas já fazia tanto tempo...tinha até me esquecido do que se trata a matéria, havia mitologia no meio. Alguns vestibulares vão exigir esse tipo de conhecimento, já não parece mais 'tão inútil'. Pelo que me lembro de mitologia, era uma forma dos gregos acharem uma explicação sobre determinados assuntos...como a terra, o bem e o mal, por exemplo. Bom, a 'culpa' ou não, caia sobre os deuses. Pelas histórias que conheço, a vida dos deuses "é" tão tumultuada quando a 'nossa', eles também sentem ciúmes, traem e amam. Entre reflexões sobre nossa própria existência, e os acontecimentos do mundo. Me chamou a atenção o que um filósofo havia dito : que o 11 de Setembro era um não acontecimento..que tudo perdeu sou verdadeiro valor...não me lembro o nome do filósofo.
Também me lembro bem dos dois mitos contados para dizer a origem de Afrodite. A primeira : que ela é filha de Zeus. A segunda: que ela havia nascido dos testículos de Urano, pai dos titãs (se não me engano), que foram jogados no mar após serem cortados pelo seu filho...a história tinha algo a ver com traições.
O professor também comentou sobre a mitologia indiana. A principal deusa Shiva, na foto que ele havia mostrado aparecia bem a idéia de que a vida era um ciclo eterno, sem começo nem fim. Reencarnações e tal. A foto era bem parecida com a que está ilustrando esse post.

Na última aula que tive o professor saiu um pouco do foco falando sobre sociologia, embora a matéria tenha a ver com pensadores, não é a mesma coisa. Ele falava sobre Karl Marx, um pensador alemão...mas confesso que não estava prestando tanta atenção para lembrar de detalhes. Só quando ele voltou aos assuntos de filosofia meu sono havia ido embora.

Outro mito que me chamou atenção foi o da "alegoria da caverna", de Platão. Talvez eu tivesse compreendido melhor se eu visse essa teoria por figuras, mas o que eu lembro..e pelo que entendi..Platão escreveu essa teoria para dizer que o que vivemos é uma mentira. É escrito em forma de diálogo. A imagem que se formou em minha cabeça foi uma caverna, uma fila de pessoas dentro dela...acorrentadas, de costas para a 'porta' da caverna. Nuas e ignorantes, nunca haviam conhecido o mundo que estava lá fora. Havia uma enorme fogueira na 'porta' da caverna...e pessoas passavam em frente dela, provocando sombras na parede da caverna..e era só isso que as pessoas que estavam lá dentro, acorrentadas viam, as sombras. As sombras, que elas acreditavam ser a verdade, ser o real. Uma das pessoas consegue fugir. E chegando lá fora, vendo outras pessoas, vendo a fogueira...ela sente uma imensa dor. Como quando você está muito tempo no escuro, e vai direto para um lugar muito iluminado...os olhos doem. A pessoa volta e conta para os outros, a verdade. Nessa hora já havia passado o horário de ir embora, estava tarde..e tive que sair da aula. Mas...de certa forma...essa historia faz pensar, embora não acredite friamente nessa teoria..que vivemos uma mentira..também não deixo de acreditar.
Faz pensar, na nossa rotina, no que vemos na TV, no que vivemos e o que buscamos.
Até o 'amor platônico" entrou em discussão em uma dessas aulas. Amor platônico nada mais é do que um amor idealizado. Imaginamos certa pessoa com tanta perfeição que ela se torna o motivo de vivermos, e as vezes ela se torna inalcansável. E que quando conseguimos algo tão idealizado assim, com certeza não é o que imaginamos...muito pelo contrário. Talvez seja essa a explicação de pessoas que se decepcionam tanto, a ponto de não reagirem, ficarem deprimidas e ainda buscando algo impossível. É o que vivemos buscando : perfeição. O melhor emprego, a melhor roupa, o melhor carro, a melhor cidade...a melhor companhia, a pessoa perfeita.
Talvez ainda seja um conhecimento inútil, um pensamento vago...visto do senso comum. Porém, eu tenho dado muito valor a essas reflexões que tenho tido...e até tenho lido sobre alguns filósofos, nada tão interessante...mas nada tão cansativo. Sempre chego a mesma conclusão...valores e princípios com certeza são mais importantes, verdade ou não.

Olhos verdes

2009-09-16T23:09:00.004-03:00

Talvez a história mais longa que tive, mas não a principal. Talvez para mim tenha sido só uma forma de me distrair nos cabelos loiros dele, na sua forma de viver e nas suas idéias. Da diversão veio a aversão, da aversão veio uma paixão, mas com todo aquele orgulho nos envolvendo nunca deu certo. As brigas constantes deixavam minhas semanas tensas. A gente vivia comprando brigas. Eu via os piores defeitos dele, e conseguia me irritar...e era exatamente o que ele queria. Incrível como ele gostava de me irritar. Um caso cheio de jogos e coisas subentendidas...e minha "ficha" caiu. Da noite para o dia, tudo se perdeu. E o amor dele renasceu, até pouco tempo atrás dizia tudo que alguém precisava ouvir para se sentir amado. Eu nunca cedi, e me afastei por um tempo. Tive minha chance, e deixei o orgulho falar mais alto. Ele não era pra mim, meu modo de ver o mundo era bem diferente do que aquela tranquilidade que ele buscava a cada momento, menos quando estava comigo. Eu queria mais, eu precisava de mais...e ainda preciso. Hoje me peguei pensando nele quando ouvi uma música que ele havia me mandado a muito tempo atrás, lembrei do dia que ele havia dito todas aquelas coisas...lembrei da forma que ele me olhou quando mostrei-me surpresa...de como seus olhos verdes ficavam no sol. Eu gostava daquele olhar, me chamava atenção, porém me constrangia. Olhos verdes.
E hoje ele tem outra pessoa, tenho que admitir...eles combinam, e parecem ser feitos um para o outro. Eu queria algo sério, algo que tenho certeza que daria certo se não fossem algumas coisas...comigo ele nunca dava o braço a torcer, mesmo o sentimento sendo recíproco. Ele foi cruel, eu fui cruel...vivíamos numa verdadeira guerra de gênios. Me arrependo...e me sinto mal por não ter ao menos sobrado a amizade. E, claro, até pouco tempo atrás ainda sentia raiva, e falava coisas que talvez ele não merecesse. Mas a raiva passou. Vendo as fotos dele, vi que ele superou. E pra ser sincera, senti uma pontinha de tristeza...mas nada comparado com o sentimento de alegria...por ele. Realmente, desejo de coração que esse relacionamento dê certo, mas do que já aparenta estar dando.
Quem sabe um dia eu volte a ter contato com ele, quem sabe eu consiga conversar com ele sem terminar em brigas, quem sabe eu deixe de ser tão orgulhosa com as pessoas erradas...deixe alguém cuidar de mim como ele dizia...e consiga passar confiança á alguém que me queira por perto.
Uma coisa é fato...com esse relacionamento tumultuoso que tive, aprendi muito.

Bom, acho que esse foi o primeiro texto que se refere á ele...de forma verdadeira. Ele não era feito só de defeitos, como eu falava para todos. O considero o suficiente para deixar marcado aqui, lembrando das coisas boas e ruins, que eu desejo que ele continue bem, de verdade.

Coisas do passado... ?

2009-08-26T21:36:00.002-03:00

Sozinha com meu cansaço, eu vejo fotos de rostos conhecidos e antigos...com outras pessoas e futuros alternativos.
Aprecio os sorrisos. Leio coisas fúteis e piadas recebidas por email.
Reparo na indiferença de pessoas tão especiais, e em como elas são estranhamente fascinantes quando ficam momentâneamente alienadas.
O tempo me levando, o tempo de hoje. A tranquilidade para esperar o dia de amanha e o equilíbrio entre a falta de ânimo de conversar, seja com quem for...e a vontade diária de vê-lo.

E mais uma vez, eu lembro dele. É isso que me mantém acordada, somente isso.
Coisas difíceis de entender.
Com tudo que aconteceu nesses últimos anos...tudo sempre dá um jeitinho de voltar para ele.
Um jeito infeliz do destino brincar.
Estou tão tranquila, tão contente em meio a esse sono...e essa sensação.
São coisas minhas que deixam tudo mais claro e real...quase 4 anos e ele lembrou daqueles detalhes. E em 4 anos, eu aprendi como agir nessa grande situação...sem ser precipitada, como as vezes fui...4 anos, e 'isso' não morreu.

Não há nada, nem ninguém para mudar o que passou e a importância disso pra mim.

Minha maneira de acreditar

2009-08-15T17:24:00.000-03:00

Nunca escondi de ninguém minhas verdadeiras intenções, ou a razão da minha indiferença muitas vezes. A convivência mostra isso, e não é a primeira pessoa que me diz para mudar.
Eu conheço e convivo com pessoas com temperamentos imprevisíveis, pessoas difíceis...as vezes me vejo nelas. E talvez disso tudo posso me orgulhar da minha extrema e exagerada calma...em quase todas as situações. Da minha visão bem-humorada e otimista dos fatos. E das opiniões dificilmente divididas com alguém, e quando há troca de opiniões são com pessoas que me sinto á vontade... que sei que, talvez, não me julguem ser isso ou aquilo.
Maturidade que ganhei com relacionamentos..seja amizade, seja 'amor' me trouxe tranquilidade e confiança para tomar decisões colocando á frente delas um coração sábio. 'Amor', em seu verdadeiro significado, sinto pela minha família.
E mesmo que saia nas frases entre amigos, em textos e de forma divertida...é diferente, seria a palavra "amor" para expressar algo diferente...que não deixa de ser especial...muito pelo contrário.

E agora em outro ângulo: o primeiro pensamento que vem a cabeça quando se ouve a palavra amor...é entre duas pessoas. A forma deturpada como alguns usam essa palavra deixa o termo ridicularizado. Um amor repentino e forte...acima de tudo e de todos.

*
Não, minha forma de enxergar não seria essa... 'esse' amor não é imutável e tão poderoso assim.

Eu acredito na paixão, no respeito e na construção de um verdadeiro amor com o tempo. O tempo nos coloca em situações afim de provar que tal sentimento existe. Amor entre almas, esse sim seria um amor grandioso. Eu acredito nesse amor...no 'Eu te amo' que é dito para uma só pessoa, a qual nunca será esquecida, a qual você sentirá que tudo é recíproco.
Embora minhas fases sejam aparentemente bem diferente de alguém que se mostra sentimental e sensível...eu sempre vou acreditar nisso, mesmo sem viver...sem ter vivido tal...sorte.

Na minha visão disso, não seria tudo perfeito. Brigas, ciúmes e desentendimentos fariam parte...mas seriam seguidas de uma paz harmoniosa e saborosa. Paixão e amor andando juntos.

Alguém para dividir emoções e surpresas, para ajudar em decisões. Alguém para dar carinho e curtir. Alguém que desperte sensações inenarráveis e que me inspire como nunca me inspirou...

*

Retomando para outra visão desse sentimento tão raro e idealizado. Depois de tão pouco tempo o "eu te amo" é dito. Parecem textos de zombaria e escárnio. Logo depois tudo é dito para outra pessoa, de forma repetitiva e hipócrita...isso realmente me revolta. Pessoas volúveis e inconstantes. Acredito que existam pessoas que se sintam insultadas por pessoas efusivas e exageradas demais. Depois no lugar do 'amor para a vida inteira' fica um buraco. Como se nada tivesse existido, o que é verdade.

Tive paixões, sentimentos platônicos, mas não nenhum amor. Mesmo sabendo que não tem idade para isso, acredito que talvez sinta isso apenas no futuro...mais velha e independente. Ainda tenho muitas coisas para viver, principalmente na parte profissional. Quero estudar, quero trabalhar, quero mudanças, quero ajudar pessoas de alguma forma...compaixão e generosidade são sentimentos lindos e dignos.
Mesmo com esse pensamento todo, admito...ainda penso em certas pessoas de forma especial e intensa...porém como passado. Meu presente é passageiro, o tempo passa depressa. Isso preocupa.
Algumas pessoas nem se preocupam, outras chegam mais perto e são diferentes. Algumas perdem a beleza depois da proximidade, outras se tornam tão irresistíveis em seus mínimos detalhes. Tudo questão de conhecimento, comunicação. Acreditar e confiar. Tudo questão de intuição e tempo.
Porém não descarto a possibilidade de poucos casos realmente acontecerem de forma espontânea...mesmo sendo confuso no começo...como o caso dos meus avós e seus "mais de 50 anos de casados"...eles realmente se amavam, isso era visível.

E eu realmente acredito nisso.

Maluquices

2009-08-04T00:08:00.004-03:00

Uma fase singular. De interior vibrante e fascinante para mim. Um silêncio alto que cala todas as tristezas que me rodeiam, uma forma de aceitar os fatos. Um descontrole da realidade em certas ocasiões, adicionando coisas da minha imaginação como forma de diversão, de forma lúdica. Uma fase um tanto solitária, e até mesmo egoísta. Minha forma de esquecer o desprezo e indiferença dele. O desconhecido é mais interessante, a figura sem rosto...aquele do sonho, sim...imperfeito em seu sorriso largo, seus olhos escuros e hipnotizadores. Essas reminiscências, um tanto sedutoras, despertam algo...um tanto diferente. Vontade de engolir o mundo, vontade de sorrir e tomar chuva. Vontade de ajudar. Outra beleza não há.

Piadas particulares e secretas...o motivo de rir no silêncio, vendo a chuva se misturar com a luz alaranjada de tarde. O mesmo silêncio que nos traz pensamentos puros e verdadeiros, é no silêncio que tudo se mostra autêntico. Músicas enfeitiçam e influenciam...o que é ótimo. Talvez seja o motivo de nossa dependência dela. A dependência dessa inspiração que ela nos evoca.

Um jeito ligeiro de agir com grosseirias, e um tom articulado em resposta á críticas...levando em conta pensamentos contrários ao moralismo e ao julgamento. E ninguém está salvo disso.
Uma confusão que capta tudo necessário. E realmente, estou me surpreendendo com isso. Somos tão sujos, e tão fascinantes com nossas diferenças. Isso não é bom, isso não é ruim. São evidentes consequências que deixamos de perceber. Fatos que adoecem com a falta de compaixão.

Mas tudo irá ficar bem. Tudo sempre termina bem, pois tudo passa um dia.
Esse motivo de olhos profundos, a distância...teram finais alternativos. O final silencioso que todos esperam inicialmente, será tomado de tons doces e cifras levemente embriagadas.

E talvez meu começo não seja você, talvez meu final não seja você. Algo maior nos espera, e não devemos insistir no mesmo erro. Eu vejo a beleza nisso. Nos humores e na dança.

Embora eu veja essa quase regra aplicada a mim nesse momento, sonhos continuam e vão embora.
Na rotina de pensamentos positivos e auto confiança, você é meu lugar.
Um lado doido para confessar em todas essas maluquices. Você é o propósito, a inspiração.
O outro lado do que me entristece levemente. Esse rosto desconhecido, doce e abstrato...
Você é o motivo do otimismo, a certeza de que tudo irá ficar bem.

Lar, doce lar

2009-07-31T17:50:00.003-03:00

Quem não gosta de viajar? Ficar um pouco longe da rotina e de casa nos faz sentir saudade de coisas que talvez não damos o devido valor. Ver outros rostos e frequentar outros lugares fortalece nossas energias...e nos dá novas idéias. Aproveitar um pouco outras paisagens me inspira.

Infelizmente não consegui encontrar e avisar todos meus amigos de onde estava indo, mas cinco dias foram o suficiente para perceber que meu antigo lar havia mudado bastante...mais uma vez.

Aquele lugar caótico e nostálgico me trazia claras lembranças de como me sentia, e me alertava de como estava me sentindo aquele momento. É diferente da tranquilidade que estou acostumada, mas com certeza uma cidade que me traria mais oportunidades. Ao mesmo tempo lembrava das pessoas que conheci que moravam e trabalhavam naquela cidade, foi inevitável lembrar dele. Não queria vê-lo...um assunto do passado, porém ainda recente para mim. Sem dúvidas que me faria mal encontrá-lo.

A viagem não foi solitária, mas naquela cidade eu estava sozinha...até encontrar uma amiga e passear um pouco. Paramos em um lugar pra comer alguma coisa, havia prometido ficar até o fim do dia...e foi assim que aconteceu...conseguimos colocar a conversa em dia, ela me contou sobra a faculdade e seu novo namorado, e disse que estava adorando a cidade. Já estava escuro e tive que me despedir. Cheguei na rodoviária com tempo e comprei algo para comer no caminho de volta pra casa da minha avó.

Voltando para São José dos Campos, onde estava minha família..descansei um pouco e fiquei com meus primos. Fiquei muito feliz de ouvir da minha prima de sete anos que quando crescesse queria ser igual a mim. Me senti uma irmã mais velha. Fiquei tão louca com a falta de silencio da casa dos meus parentes que realmente me senti em um manicômio (risos).

No dia seguinte, fomos jogar boliche com meu tio e um amigo dele...durante 3 horas seguidas, meu braço não ficou tão dolorido como eu estava esperando que ficasse um dia depois.

Bom, sem grandes detalhes dos outros dias... voltando pra casa, no caminho pensei em muitas coisas, em sua maioria estava focado no futuro. As músicas de Beirut me instigavam a pensar mais nesse tipo de coisa...

E em relação á São Paulo.. logo farei uma viagem mais longa e ficarei dias para ter mais tempo para aproveitar a cidade, em vez de um só dia.

De qualquer forma senti falta do ar puro, e da aparência de cidade pequena. Pensando assim percebi que posso aproveitar e me adaptar com certos ambientes. Me senti bem naquela cidade, me sinto bem aqui. Acho que se precisar de mudanças, não será um grande problema para mim.

É bom estar em casa, perto de tudo que me faz bem..do mar e do cheiro de terra molhada...enquanto posso, vou aproveitar.

Por tudo que passei

2009-07-21T01:02:00.003-03:00

As coisas não mudam...as pessoas não mudam. Talvez somente as opiniões mudem, o que é mais triste e proveitoso. Vi minha silenciosa e secreta inspiração mudar de figura. Não foi uma decepção, não quando a mudança de opinião é gradativa. Não deixa de ser especial, só deixa de ser encantador. Eu deixo de ser encantadora e meiga mostrando-me tão implícita. Nas expressões estava subtendido minha real intenção, e quase me esqueço de que é tão difícil perceber tais intenções. Vivo lembrando também de que não percebo, e de que as vezes finjo não perceber para me livrar da timidez.

É a forma com que as coisas acontecem que podem distanciar pessoas. É a forma como a solidão age, nos reconfortando a cada minuto. Eu gosto disso, e não escondo de ninguém. Alguns conceitos e atitudes mudados, outros fortalecidos...infelizmente ou felizmente...de uma forma boa pra mim e ruim para outros que desejam se aproximar. Minha forma seletiva e quieta, observadora principalmente nas amizades e companhias. Tudo isso acompanhado de uma forma bem-humorada e diplomática. Isso me atingiu profundamente. Outros vícios vieram aos poucos...decorar e pintar caixas de madeira se tornou uma terapia, assim como a jardinagem...cozinhar aos domingos se tornou uma diversão, errando e acertando ingredientes. Praias menos movimentadas fazem meu gosto agora, mesmo não frequentando todos os dias. Certos lugares extremamente barulhentos não são mais tão divertidos como eram antes...um grupo de amigos conversando até tarde em algum bar...cheio ou não é mais interessante.

Parecem mudanças sóbrias e tranquilas para mim. Me sinto mais nostálgica, e menos utópica. Ontem algo tirou meu sono, e pensei em tudo isso...em tudo que gostaria de reviver e em tudo que gostaria de conquistar com o passar dos anos. Aquela vida normal que imaginei ontem não seria tão idealizada se fosse de fácil acesso. A dificuldade torna tudo mais bonito, o desconhecido é tudo que quero. Conhecer lugares, conhecer pessoas. Silêncio e barulho é tudo que quero. Lembrei do passado...de como a rua era tão primitiva quando minha família se mudou para cá, e hoje está tão...diferente.

O passado de anos, o passado de ontem.
Na minha mente lembrava cada música e no meu corpo sentia cada sensação.
Com dificuldade consegui lembrar dos cheiros.

O cheiro de construção que sentia na infância quando vinha para a casa de veraneio, hoje minha casa...e na minha mente as músicas de Led zeppelin e Dare straits eu lembrava.

O cheiro de terra molhada naquele verão, na pré-adolescência...tudo era novidade. Lembrei das músicas do Charlie Brown Jr. e de bandas regionais que ouvia naquela época.

Lembrei da adolescencia de sentimentos conturbados e das primeiras decepções. O mundo parecia cair sob mim. Eu gostava de me decepcionar, e pelo que me lembro eu e minhas amigas tínhamos um grande mal gosto musical.

Aquele namoro passageiro, o primeiro e único...a época que comecei a gostar de rock e de bandas antigas. Sinto saudade, mas não sinto falta. E ainda me lembro exatamente de certas sensações. Meus amigos eram os amigos dele, a família dele...e eu adorava, mas me sentia presa demais, era muito imatura para começar uma relação e sentia falta de meus amigos.

Lembrei da época que trabalhava. Naquela época eu realmente entrei em depressão. Meu irmão tinha se mudado e alguns amigos tinham se distanciado. Era torturador se sentir sozinha de corpo e alma. Foi a época quando comecei a criar afeição pela solidão.

Lembrei do ano passado. Do cheiro, da praia que frequentava todos os dias na esperança de encontrar aquele garoto...acho que nunca deixei de sentir algo por ele. A única diferença é que agora sinto que tenho controle de certas coisas. Parece que foi á muito tempo...as vezes minhas tentativas eram bem sucedidas. Lembro dos últimos quatro dias de 2008, lembro das roupas que vesti, das roupas dele. Lembro de observa-lo de longe...com esperança e medo dele me notar. Lembrei do ano novo...que inicialmente passei sozinha, da cobertura do prédio da minha tia o procurava na rua. Naquele ano novo havia fortalecido laços de amizade com alguém da minha infância...gentilmente ele me fez companhia e salvou minha noite.

Lembrei dos primeiros meses desse ano. Das pessoas incríveis que conheci., algumas perto...outras ainda não tive chance de conhecer pessoalmente. Lembrei de conversas agradáveis, de como elas me ajudaram. As músicas que ouvia, em sua maioria do Lifehouse, Nickelback e The Cat empire. Comecei a procurar bandas indies e alternativas...meu atual gosto. Mentalizei e senti novamente o cheiro do meu cabelo, do creme que usava. Lembrei da sensação de surpresa e da felicidade eufórica quando aquele garoto que observava de longe no fim do ano passado me procurou e mostrou certo interesse. Mas nosso encontro não aconteceu...tive imprevistos e ele também. Até hoje ouço as músicas de MPB que ouvia 'naquela época'.

Quando percebi estava amanhecendo, e fui dormir oito horas da manhã. Extremamente exausta. Hoje acordei pensativa e agradeci a Deus pela vida que tive, pela vida que tenho e pelas coisas boas que virão. Agradeci por tudo que tenho, pelos amigos e pelas pessoas que conheci. Olhei o céu cinzento e chuvoso e pensei: "Estou exatamente onde quero estar."
Gosto dos problemas familiares e sociais que tenho, gosto da "moral da história" no fim do dia. E estou ansiosa por mudanças e feliz com essa rotina de sentimentos que estou tendo. A severa e diária melancolia, e em momentos seguintes a alegria...é disso que falo. Uma explosão de sentimentalismo. Pois foi por tudo isso, foi por todos esses sentimentos que sou o que sou hoje. E me orgulho disso. Isso me atingiu de forma heróica.

Quando você voltar

2009-07-18T16:17:00.004-03:00

Vai, se você precisa ir
Não quero mais brigar esta noite
Nossas acusações infantis
E palavras mordazes que machucam tanto
Não vão levar a nada como sempre

Vai, clareia um pouco a cabeça
Já que você não quer conversar.

Já brigamos tanto
Mas não vale a pena
Vou ficar aqui, com um bom livro ou com a TV
Sei que existe alguma coisa incomodando você

Meu amor, cuidado na estrada
E quando você voltar
Tranque o portão
Feche as janelas
Apague a luz
E saiba que te amo.

(Legião Urbana)

..Papai .

Desabafo

2009-07-09T22:28:00.004-03:00

Com sorrisos e risadas diárias
eu tento não lembrar, não chorar.
Eu fujo de imagens em minha cabeça
de fatos, de consequências.
Minha grande covardia de não ter deixado as coisas claras.
Eu sinto sua indiferença e sua estupidez disfarçada em palavras doces
só o que posso ter de ti são palavras.
E me acostumei a pensar como 'passado'
já que meu presente é outro.
Uma pessoa com os mesmos gostos que eu
com a mesma forma de pensar
Tão especial, peculiar e engraçado.
Os dias ficam mais interessantes...porém tristes
Mostrando minha forma de tentar aceitar
Com tentativas que podem quase dar certo
Porém não serei verdadeira
Não estarei inteiramente lá
Meu coração despedaçado pela distância
Fará meu inconsciente me atormentar na maioria das noites
Com seus olhos, com sua boca tão desejada
Querendo tua imperfeição mais do que nunca
Querendo sua confusão
E pensar que talvez um dia terei sua presença
Me dando uma horrorosa sensação de dor e de quase esperança
Me lembrando de que não posso ficar sozinha, pois minha distração é você
Nunca serei inteira..
Carregarei minha solidão e você
em meu coração.
Repetirei os mesmos erros dia após dia
Tentando esquecer-te, odiando-te
Odiando esse abstrato sentimento
Em eternas tentativas de melhorar
Mostrarei com meu humor e minha tranquilidade
Que um dia serei maior do que isso.

Dúvida

2009-07-03T19:49:00.002-03:00

Meu sol é definição de sua mágica
Partes iguais, partes trágicas
Estarei queimando por algum tempo
Meu coração estará afundando sob o peso
Da nossa realidade
Mal posso dizer, mal posso saber
Se é você ou se sou eu

Mas não iremos saber o que isto é ao certo
Eu estava lá quando você estava cantando
Toda aquela beleza em seu próprio ser
E eu lembro desse tempo, desse dia.
Mas meu coração está quebrando sob esse peso
De tudo tão claro em minha mente

Mas não iremos saber se isso é algo certo
Você não irá saber...
Que estarei queimando por algum tempo, por você
Na pura sensação da espera sem esperança

E meu sol sempre será sua definição
Minha certeza está concentrada nessa dúvida
Em vésperas, me lembrarei de você
Como todos os dias ficarei me perguntando
Se sempre eu ou você...

***

Ausência

2009-07-02T19:26:00.001-03:00

Eu deixarei que morra em mim o desejo de amar os teus olhos que são doces.
Porque nada te poderei dar senão a mágoa de me veres eternamente exausto.
No entanto a tua presença é qualquer coisa como a luz e a vida
E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto e em minha voz a tua voz.
Não te quero ter porque em meu ser tudo estaria terminado.
Quero só que surjas em mim como a fé nos desesperados
Para que eu possa levar uma gota de orvalho nesta terra amaldiçoada.
Que ficou sobre a minha carne como nódoa do passado.
Eu deixarei... tu irás e encostarás a tua face em outra face.
Teus dedos enlaçarão outros dedos e tu desabrocharás para a madrugada.
Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu, porque eu fui o grande íntimo da noite.
Porque eu encostei minha face na face da noite e ouvi a tua fala amorosa.
Porque meus dedos enlaçaram os dedos da névoa suspensos no espaço.
E eu trouxe até mim a misteriosa essência do teu abandono desordenado.
Eu ficarei só como os veleiros nos pontos silenciosos.
Mas eu te possuirei como ninguém porque poderei partir.
E todas as lamentações do mar, do vento, do céu, das aves, das estrelas.
Serão a tua voz presente, a tua voz ausente, a tua voz serenizada.

Vinicius de moraes

Algo sobre mim

2009-06-23T23:54:00.006-03:00

Como posso dizer que não me sinto vulnerável?
Como posso não ser grosseira com essas pessoas de sentimentos sinceros?
Admitir que me sinto velha...neste momento.

Como posso fazê-los perceber que tudo que quero é aproveitar minha tristeza seca, minha realidade escura...depois de um coração partido?
Como posso despreza-los desse maneira?
Como posso não arriscar?

E como posso não sentir raiva de ninguém?
E, principalmente não sentir raiva dele
Que me trouxe tantos desejos e tantas frustrações
Que me mostrou de uma forma doce e grosseira o que é 'ser realista'

Como posso gostar de me sentir vazia?
Como consigo aconselhar e falar de amor
Se não tenho conhecimento suficiente?
E, como consigo fazer as coisas darem certo para os outros?

Como posso faze-los entender a minha necessidade de conversar?
Necessidade de me distrair.
E, mesmo assim, tendo segredos únicos e sendo fechada.
As aparências enganam...

Porque tenho que ser tão calma e sempre ter boa intenção?
Sempre tão inocente, involutariamente meiga.
Me sentir na maioria das vezes 'sem sal'
E, primordialmente, entender a beleza que os outros veêm nisso.

Entre tantas coisas que não consigo explicar...
São só maneiras de passar o tempo e de mostrar o que sinto.
E sim, de uma forma imensamente egoísta...falar algo sobre mim.

Sem título

2009-06-22T00:57:00.004-03:00

Sonhamos sozinhos e sem nenhuma resistência. Sonhamos sempre com a máxima expectativa. Mas sabemos que coisas não são assim. Mais um momento, mais um dia...e me sinto diferente desde que recebi aquela notícia...posso me lembrar da sensação daquela noite naquele 'feriado comercial'. Realmente pensei que o impacto destruidor duraria mais tempo, e que minha dor continuaria imensa...é, fiquei surpresa. Não quero saber se ele está bem, se está feliz com essa nova fase...isso ainda tem uma boa influência no meu humor, mesmo assim...estou surpresa.
Consegui aceitar e, como tantas vezes, querer e fazer de tudo para esquecer. Acho que criei experiência nisso. Não sei bem o que sinto, não sei bem o que deveria sentir. Sou grata pelo que ele despertou em mim, e acho que esse era o propósito. Todas as pessoas que conhecemos nos ensinam algo que nos fazem evoluir. Me sinto auto-confiante e segura com minhas atitudes. Vou me afastar, sem deixar de lado a importância que ele tem pra mim. Pequenos gestos mostram toda essa importância e talvez um dia ele perceba o que ele ainda é desde que o conheci. O ar, as pessoas, os lugares e a música mudaram agora. Não quero raízes aqui, apenas minha proveitosa e necessária nostalgia. Sem entrar grandes detalhes, esse fim de semana me despertou algo.

Encontro casual

2009-06-08T01:45:00.001-03:00

Uma tarde de domingo. Passei a gostar desse dia, é o dia em que aproveito meu tempo e faço coisas que nunca dei tanto valor quando tinha tempo de sobra para fazer. O sol fraco e a cidade acordando, tudo tão inspirador. A caminhada de manhã, em seguida natação. Arrumar a casa e mudar os móveis de lugar, eu sempre gostei de fazer isso. Cuidar do jardim e das rosas...quase mortas agora. Dia branco.

Eu pensava no dia anterior, a cidade cheia, como todos os feriados. O silêncio me trazia imagens antigas do colégio. No sábado, tinha acordado cedo e estudado...No horário do almoço parei e quando estava quase escurecendo resolvi ir até a locadora. Minha locadora favorita, a maior da cidade...consigo achar tudo que quero lá. Nesse dia estava cheia. Estava vendo a sessão de lançamentos, quando os vi entrando. Dois garotos e uma mulher... eu tive a impressão de conhecer um deles, mas ignorei tal sensação...há tantos rostos familiares nessa cidade.

Reparei que o garoto começou a olhar para mim, como se me conhecesse também. Apesar da vergonha, eu o encarei...assim talvez eu lembrasse. Ele aparentava ter 20, 22 anos no máximo. Em questão de segundos cheguei à conclusão que não o conhecia, me virei e fui para o fundo da locadora ver filmes antigos. Achei um muito interessante, alguma coisa sobre ‘fonte da vida’. Quando me virei fui de encontro com ele, certamente ele ia falar comigo. Ele começou a frase dizendo que o filme que eu havia escolhido tinha um fim estranho, e que recomendaria outro. Eu respondi, e comentei de outro filme. Percebi que ele estava de certa forma inquieto, então ele me interrompeu dizendo : -Você é familiar, eu não te conheço?’ Eu respondi: -Não sei. Você também é familiar’.

Engraçado, é raro isso acontecer...uma pessoa falar comigo assim de repente. Normalmente isso acontece á noite, em festas...entre amigos.

Ele se apresentou e disse que morava em Taubaté, também disse que estava na casa da tia, era a mulher que estava com ele...o outro garoto era seu primo, e fazia faculdade em são paulo, e parecia ser bem mais velho.
Ele perguntou se eu morava na cidade, ou se estava passando o feriado também, eu respondi e perguntei se ele já havia morado aqui. Para minha surpresa, ele disse que estudava na mesma escola que eu...quando morava aqui. Eu perguntei o ano que ele estudou naquele tal colégio de que estávamos falando, então liguei os fatos. Me lembrei dele. Nossa...tantas pessoas para reencontrar nessa cidade, tantos lugares...foi uma surpresa e tanto.

Não era uma sensação, eu o conhecia. Não nos falávamos na escola, mas convivíamos no mesmo ambiente...apesar de salas diferentes. Era aquela época em que realmente havia uma "guerra dos sexos", coisas daquela idade. Tenho lembranças engraçadas daquele tempo.

Eu brinquei: -Nossa, acho que te odiava no ensino infantil e parte do fundamental.

Falei com firmeza, pois sabia que era ele mesmo...depois das informações que tínhamos trocado. Mesmo sabendo que era ele mesmo, minhas lembranças dele eram bem vagas...não sabia em que classe me encontrava na época.
Ele me olhou fixamente, com cara de quem não compreendia, depois me olhou como quem analisava, deu um sorriso e depois de uns instantes em silêncio disse: -Não acredito...você é a chatinha. Se você for quem estou pensando, você mudou muito!

Ele perguntou quem eram meus pais, e outras coisas que o fariam confirmar quem eu era.

Ao mesmo tempo que conversava com ele, eu reparava em cada detalhe...Seu rosto não mudou muito. O mesmo narizinho empinado e as bochechas levemente rosadas...seu cabelo ficou mais escuro, isso o fez ficar mais bonito, mais do que sempre foi. Ele está bem alto e incrivelmente charmoso. Confesso que fiquei encantada com o jeito dele...bem-humorado.

Entre outros comentários, eu percebi que ele tinha achado o mesmo em relação a mim: -Então quer dizer que o patinho feio virou cisne?...- por um momento fiquei irritada, ele tinha acabado de dizer que eu fui uma criança feia (¬¬) .Depois achei graça nesse comentário, afinal...aquilo era um elogio.

Estávamos conversando a aproximadamente 10 minutos, a tia e o primo dele o avisaram que estavam indo embora. Ele perguntou se eu tinha horário para ir pra casa, respondi que não. Então ele avisou seus parentes que iria embora mais tarde. Eu perguntei onde era a casa de sua tia (mesmo sem horário para chegar, eu estava com uma certa preocupação, não pretendia voltar muito tarde, e também estava preocupada se ele iria ter um caminho longo depois para ir embora), então ele disse que era perto, bem no centro da cidade, e que chegaria a pé em menos de 2 minutos. Ele me convidou para comer um lanche, eu não aceitei...não sei o porquê, mas não costumo aceitar convites repentinos, pelo menos a maioria deles.

Ele me acompanhou até o balcão, de fato era aquele filme que eu ia alugar, mesmo depois de ele ter dito que o final era estranho e que não gostou muito. Parecia interessante e eu iria ver de qualquer jeito. Saímos da locadora e nos sentamos num banco, na praça. Já estava noite, por volta das 20 hrs, estava cansada e queria ir embora...mas ao mesmo tempo queria ficar, ele ouvia cada palavra minha com atenção e delicadeza. Dava gosto conversar com ele, um assunto puxava o outro, era divertido. Gosto de pessoas assim. Pelo jeito que a tia o tratou e o jeito que ele a tratou, ele é carinhoso com a família...e acho que até um pouco mimado.
Novamente ele me fez um convite, me chamou para ir á um churrasco, falou que se eu quisesse poderia chamar amigos...e disse que eu precisava ir, ele falou de um jeito...como se fosse uma indireta, não tenho tanta certeza...mas um flerte. E, novamente, não aceitei...dei a desculpa que já havia compromisso com um amigo e uma amiga...cinema...então ele perguntou se eu tinha namorado. Eu disse que não e perguntei a mesma coisa. Ele disse que namorava, mas que estava a uns meses solteiro...e que sentia falta de alguém. Eu gostei do jeito detalhista dele. Mesmo curiosa sobre várias coisas sobre isso, eu mudei de assunto...queria falar de tudo, menos relacionamentos...aquele dia não estava bem. Depois de meia hora, eu disse que precisava ir...estava cansada e queria acordar cedo...e também havia saído ás 6 horas de casa, precisava voltar. Trocamos números de telefone e email. Ele disse que nem sempre vinha para ubatuba, mas que iria vir com mais frequência agora. Nos despedimos.

Cheguei em casa e fui direto ver o filme que havia alugado. Realmente o final era estranho e sem sentido. O filme se passava em três épocas, com o mesmo ator protagonizando cada uma delas, e no final... quando ele acha a fonte da vida e da imortalidade tão procurada, ele se transforma em uma árvore (?!?!) .Qual era a finalidade daquele filme?

Fui dormir, e como um ritual diário, chequei o horário em meu celular...havia 2 novas mensagens. Era ele. Na mensagem ele dizia que queria que eu estivesse lá no churrasco, que adorou me conhecer "de novo", que iria me ligar em breve quando viesse novamente para cá. Parecíamos amigos íntimos, e tudo foi tão rápido. Ele é maduro, divertido, bonito. Diferente da maioria dos caras que conheço por aqui.
Naquele dia adormeci pensando nele e em coisas da infância...como estariam as pessoas que conheci ainda em São Paulo...e as que mudaram da cidade, como ele. Um encontro casual, legal e surpreendente. Mesmo assim não estava e não pretendia esperar uma ligação dele.
Aquele feriado...parece que faz muito tempo. Tive recentemente uma conversa com ele pela Internet. Por msn não foi diferente. A conversa foi longa e divertida, não notei o tempo passar. Combinamos que o próximo churrasco seria em minha casa, ele e o primo já estavam convidados. Um fato que ele não havia me dito, e que me espantei quando ele disse...ele não manteve contato com ninguém depois que se mudou da cidade. São raras as pessoas que converso muito tempo no msn, na maioria do tempo não puxo assunto com ninguém...normalmente eu espero as pessoas virem falar comigo quando deixo o status on-line...acho que, de certa forma, é uma maneira de não me sentir "inconveniente" com alguns e saber quem gosta e quer falar comigo realmente. Com algumas pessoas é o contrário. Faço questão de "incomodar" (risos).

De qualquer forma, acho que todo o tempo que me isolei, que tenho me isolado socialmente e virtualmente... descontei em conversas com ele. E depois desse tempo todo, percebi que me fez bem. Apesar de haver muita discussão as vezes, isso que torna a conversa mais interessante. Cada vez ele parece mais envolvido nas conversas, nos assuntos. 'Dava gosto conversar com ele'. Entre brincadeiras e apelidos, tenho que destacar um...pois não é a primeira vez que me dão esse apelido...apesar de poucas pessoas me chamarem assim, pessoas que não moram aqui. Certamente, "Pocarrontas" é um ótimo apelido, de uma bela personagem de um desenho.

Isso tudo me fez pensar, como estamos tão perto e ao mesmo tempo distantes de pessoas que foram tão próximas e pessoas que passaram por nossas vidas. Que não damos valor porque estão perto demais, que não levamos tão á sério ou que não damos tanta atenção por estarem distantes demais. Me fez pensar que posso conhecer muitas pessoas, perto ou distante, posso conhece-las e encontrá-las. Pessoas diferentes e temperamentos peculiares, como cores infinitas...pessoas. Amizades, amores...tudo é tão fácil e rápido...no fundo complicado é nossa forma de agir e infelizmente nossa forma limitada de enxergar os fatos. Porém, existem pessoas e pessoas. Algumas merecem mais atenção apenas por ter coração puro e sentimentos sinceros, mas há outras que só querem chamar e ter atenção...com medo de perder uma "opção"...apenas querem nos prender e nos iludir, e mesmo assim enxergamos isso depois de muito tempo. De fato...reencontrá-lo me fez bem.

Poemas

2009-06-06T19:32:00.005-03:00

Será que?

Será que?
O que sentíamos,
não existe mais?
E o que dizíamos já
nós esquecemos?

Ou terei sido eu
um breve conhecimento,
um insignificante do ontem
perto do mundo do hoje?

Será que eu mudei,
ou será você?
Já nem lembro mais
que te ofendi
ou você me ofendeu.

Não, não pode ser
morrer o que sentíamos.
Você não sentiu, só eu.

Neide Radi

* * *

Inverno

2009-06-05T14:43:00.004-03:00

Ahhh, o inverno. O primeiro dia de frio intenso...segunda feira passada, enquanto todos reclamavam e ficavam surpresos com a temperatura, eu estava comemorando por dentro. Apesar da sensação desagradável de nariz e mãos geladas constantemente, todos os dias são ótimos, exatamente por causa da temperatura. O sol não machuca como no verão, as pessoas ficam mais bonitas, a textura da pele muda, as roupas...as pessoas se vestem melhor no inverno, ficando elegantes e belas, independente de aparência ou estilo. Os chapéis, as blusas, os sapatos, as luvas, e principalmente a forma como podemos combinar as roupas ...o corpo todo coberto e aquecido.

Inverno, a época de filmes e programas caseiros...sem muitas badalações. A época dos namorados e de pessoas solitárias. Época de amigos se reunirem. Como se fosse uma fase importante do ano, eu guardo cada inverno...bom, é estranho...mas é como se fosse natal, ano novo, férias. De certa forma é parecido. Lembro de antigos Invernos, o do ano passado estava triste...não me lembro bem o motivo, lembro das músicas e detalhadamente de festas da cidade que frequentei, das pessoas; no inverno retrasado estava namorando, sem dúvida, apesar de estar mais caseira e sossegada, foi a época que mais me diverti...conheci pessoas incríveis, a família dele era muito divertida...confesso que apesar de ter sido melhor, eu devia ter continuado com ele, pelo menos por um tempo, ele realmente gostava de mim...sinto saudades; o inverno de 2006 passei a maior parte com as amigas, não saíamos muito...ficávamos todas sentadas na varanda tomando algo quente e conversando, entre jogos de palavras e brincadeiras.

As festas juninas. Sempre adorei festas juninas e todas as guloseimas próprias desse tipo de festa.
A comida também muda...um chá ou chocolate quente, fundie, lasanha. O céu é a parte mais encantadora e inspiradora...o céu fica mais estrelado, mais limpo...o que me traz doces lembranças.

Claro, também tem a parte ruim do inverno...como tudo nesse mundo. Acordar bem cedo quando a temperatura está extremamente baixa, tão difícil levantar da cama. Tomar o maior cuidado para não pegar um resfriado assim que sai do banho. Fico imaginando como em cidades não litorâneas deve ser mais difícil encarar o frio. Bom, tem pessoas que odeiam isso, mas eu sempre adorei essa época.
Inverno... *.*

Uma nova fase

2009-06-04T00:57:00.010-03:00

Não deixo de encarar a realidade, mesmo com meu jeito utópico de ver as coisas que adquiri nos últimos meses. Vejo as diferenças daquela época, como eu agia...era extremamente grosseira e fria, brincava com sentimentos alheios. Talvez isso esteja voltando para mim de certa forma. Hoje sem dúvida estou mais tranquila...hoje não sou cruel e falsa com sentimentos verdadeiros. Consigo controlar e retomar equilíbrio entre minhas mudanças de humor repentinas, ganhei maturidade com isso...e um jeito mais observador, o que me ajuda muito em todos os sentidos.

A cada dia que passa me sinto mais independente do que sinto por ele, pois meus escritos tem sido para uma pessoa...mas não para ele, não mais. São para pedacinhos do meu passado que realmente tiveram importância, para meu presente em que me encontro inspirada e criativa e para meu futuro incerto, para pessoas que vou conhecer ainda. Uma pessoa...ainda uma incógnita de certa forma, mas tenho que admitir...minha inspiração em grande parte é nele.

Depois de meses, entre depressões momentâneas e alegrias sem sentido, está perdendo a graça. Pois ele pode ser doce, mas algo mudou em seu jeito. Bom, eu sei que ele irá ler isso...principalmente agora que já sabe de tudo...a coragem para contar veio depois da 'sensação de passado'. De qualquer forma :"Você sempre será importante". Eu que não quero mais isso. Como já havia dito...não foi tempo perdido. Ele me proporcionou sonhos, alegrias, um propósito..e me fez amadurecer de uma forma diferente.
Generalizando agora, não encontramos ninguém por acaso...ao menos algo temos para aprender. Esse ano conheci pessoas incríveis e até reencontrei um amigo de infância, um encontro casual e bizarro..."como esse mundo é pequeno"...bom, esse não é o assunto aqui, mas sem dúvida falarei dele futuramente.

Esse texto é sobre mim...como me sinto capaz agora, auto-confiante, feliz.
Como formei minha personalidade. Pessoas merecedoras da minha admiração, amizade e do meu sentimento...consigo ser meiga, calma e carinhosa. Pessoas estúpidas, talvez até pelo seu próprio jeito...consigo ser seca e as vezes sarcástica. Uma lei de ação e reação, e isso nunca mudou. Como consigo ser extremamente romântica quando penso em sentimentos verdadeiros, e como posso ser totalmente indiferente com pessoas que pensam diferente, mas não as critico. Eu já fui assim.

São só reflexões, pensamentos. Minha formação. Eu sinto uma nova fase começando, e vejo mudanças. Posso sonhar. Talvez com uma decepção a dor seja inerente, mas sofrer é uma opção, que certamente não quero e não vou tomar. Utopia como regra para viver. Tudo fica mais colorido, diferente e encantador. Hoje admito com todo orgulho, e sem um pingo de vergonha...sou uma eterna romântica.

* * *

2009-05-30T18:52:00.006-03:00

E nos meus dedos trago palavras, trago sentimentos. Deixo lembranças passarem por aqui em meio á antiga melodia saudosa e solitária, entre cifras, suspiros. Pensar em você como nunca havia pensado. Te conhecer no momento mais triste. Trouxe-me alegrias e risadas em meio ao silêncio que me encontrava. Trouxe-me cores com sua doce intenção de me ver bem. Trouxe-me sonhos quando já não restava nada. Fez-me esquecer da paixão antiga não correspondida. Trouxe-me um propósito, o propósito de te ver. Pois meus dias são seus, meu coração sufocado por segredos típicos de alguém realmente apaixonado. Eu amo seus pensamentos, suas idéias e atitudes...sua eterna juventude, sua infantilidade. Meus dias de silêncio são seus, e nunca alguém despertou essa maturidade de admitir o que sinto. As noites estreladas e iluminadas são suas, com seu rosto entre as constelações consigo sentir o toque fresco e fraco do vento. Tudo que há de belo e magnífico é seu. Os tons de outono e as folhas caindo. O calor e a chuva do verão. O ar romântico do inverno. O florescer da primavera. É seu.

Vejo uma sequência de quadros e situações. O primeiro estamos separados e não nos conhecemos. Meu espírito voando longe, meu espírito perdido e sem rumo. Sua vontade e pressa para conseguir tudo que quer, nossa vontade...nossos incentivos separados. Quadros que mostram anos ou meses...que definem o tempo de duas almas que sentem falta de algo. Que querem esse sentimento inexplicável e inenarrável. Que querem isso de forma infinita. O último quadro, mais velhos e ,apenas aparentemente, sem o ar jovial, juntos. Da forma mais linda o cenário perfeito se torna vivo e as figuras se mexem, se aproximam em um abraço peculiar, guardado para os dois. Me mantendo forte e feliz os sonhos belos não param, e sem nossa participação o destino se faz vazio.

Mas não passam de sonhos e aspirações, ainda são desejos. O inexplicável estado de torpor e calma que me causa esse sentimento. Estamos certos de que existe, mas não há raiva , não há rancor. Não há um olhar negro avistando o passado. Há uma luz no futuro.

O amor de várias formas protegido, agasalhado. Entre prédios, entre montanhas...entre mar e estrelas. entre pessoas e ruas. O amor nos espera, pois ainda é cedo. Enquanto você está longe, esperamos por coisas óbvias. Quando você não está por perto, meu deserto é preenchido por isso. As coisas mundanas e atitudes populares e frias não fazem parte desse novo e particular mundo. Não é para ter uma explicação nem fundamentos, porque hoje e sempre : Meu amor espera por você.

Gostar...

2009-05-30T01:34:00.002-03:00

Gostar dele me torna digna desse sentimento. Pensar todos os dias e todas as semanas...todo esse tempo...a intensidade aumenta. Não tocar no assunto com ninguém, não contar...não mais...faz me sentir menos insana. Amor platônico...não é para ser normal, mesmo com impulsos retraídos e palavras não ditas. Um amor silencioso, e ,mesmo que não pareça, atencioso. A amizade dele me deixa forte, conversar com ele me deixa feliz. Ele me mantém com objetivos, e a sensação deixa sentimentos e medos vivos...estranhamente, eu gosto disso. O fato dele não desconfiar, não saber...até mesmo pelas minhas atitudes...me deixa com mais esperança, e eu posso me divertir com isso. Difícil explicar.

Meus dias ficam melhores. A beleza das coisas simples. As frequências da natureza me ajudam, uma sintonia de paciência, sintonia doce. Apesar dos últimos desentendimentos e de coisas que não gostaria de ouvir de novo, apesar da briga que isso causou...eu só preciso acreditar no melhor final. Eu só preciso acreditar que não está longe. Ele pensa em outra pessoa, certamente está cego para outras que tem afeto por ele...como eu estou cega e desinteressada por todos que tem interesse em mim. Sensações indescritíveis. Eu estou procurando o menor caminho para encontrá-lo.

Meus sonhos, toda noite me surpreendo. Um olhar, uma exploção de sensações e de sentimentos intensos, um abraço, carinhos, palavras doces e sensuais...e um possível beijo que me disperta. Um beijo distante.

Não quero pensar no fim, não quero pensar se é meu ultimo ou mais um amor. Quero só viver o momento, o dia...quero esperar assim. Queria ver a reação e a expressão dele, se ele soubesse de repente.

Mais uma noite de otimismo, mais uma noite de esperança renovada. Tantas pessoas falando ao mesmo tempo, tantos assuntos a serem discutidos...minhas frases são curtas, rápidas...mesmo assim simpáticas. Apenas amigos e ele me fazem ter assuntos 'do nada'. Como as gotas refrescantes da chuva forte em uma tarde quente, como o céu a noite...um show para todos nós, a imensidão do mar e a reflexão, as árvores...todas de mãos dadas mostrando o caminho. Belezas naturais causam emoções, todas as emoções me lembram tranquilidade. Me lembram ele.

A sensualidade do olhar, a doçura das palavras, o jeito estranho de agir...são coisas tão normais porém novas. Um encanto para mim ele pensar assim. Pessoas especiais. Sentir o que muitos procuram, o que muitos sentem necessidade...é fascinante para uma pessoa que se manteve sóbria de tais sensações. Não quero mudar ainda, ainda não quero. Não posso pensar nisso com tantos detalhes, não quero ver os obstáculos...enxergar a distância. Essa noite não, essa noite é de sonhos....Meu amor.

Chris Isaak - wicked game

2009-05-28T21:52:00.000-03:00

The world was on fire and
No one could save me but you
It's strange what desire make foolish people do
I never dreamed that I'd meet somebody like you
I never dreamed that I'd lose somebody like you

No, I don't want to fall in love (This love is only gonna break your heart)
No, I don't want to fall in love (This love is only gonna break your heart)
With you

What a wicked game to play
To make me feel this way
What a wicked thing to do
To let me dream of you
What a wicked thing to say
You never felt this way
What a wicked thing to do
To make me dream of you

And I wanna fall in love (This love is only gonna break your heart)
No, I don't want to fall in love (This love is only gonna break your heart)
With you

The world was on fire and
No one could save me but you
It's strange what desire make foolish people do
I never dreamed that I'd love somebody like you
I never dreamed that I'd lose somebody like you

No, I don't want to fall in love (This love is only gonna break your heart)
No, I don't want to fall in love (This love is only gonna break your heart)
With you

No I...
Nobody loves no one

Lifehouse

2009-05-23T03:13:00.000-03:00

Lifehouse - Somewhere In Between

Não posso perder o sono por causa disso, não, não posso.
E agora não posso parar de caminhar
Me dê algumas horas e eu terei tudo isso resolvido.
Se a minha mente somente parasse de correr

Pois ainda não posso suportar
Não posso ser esse covarde.
Isso não pode estar acontecendo
Isso está acima de meu rosto,mas embaixo de meus pés
Pois amanhã de manhã terei tudo isso destruído
E tudo estará de volta para o caminho que estava
Eu queria que fosse fácil assim

Pois estou esperando por essa noite
E então esperando pelo amanhã
E estou em algum lugar, entre algo.
O que é real e somente um sonho...
O que é real e somente um sonho
O que é real e somente um sonho

Você me pegaria se eu desistisse do que sinto
Não se surpreenda se eu desmaiasse em seus pés novamente
Eu não quero fugir disso
Eu sei que somente preciso disso

Pois ainda não posso suportar
Não posso ser esse covarde.
Isso não pode estar acontecendo

Pois estou esperando por essa noite
E então esperando pelo amanhã
E estou em algum lugar, entre algo.
O que é real e somente um sonho...
O que é real e somente um sonho
O que é real e somente um sonho
O que é real e somente um sonho

Assuntos

2009-05-20T21:53:00.003-03:00

Esse momento é sagrado para mim, é o momento em que paro tudo que estou fazendo e me acalmo, desabafo. Essa semana estou mais calma, mais tranquila, e até menos pensativa. Todas as respostas que quero estão bem na minha frente, e tudo que preciso é de tempo...e paciência. Certas situações podem mudar com o passar do tempo.

Amigos apenas não querem que eu sofra, a verdade dói.. As vezes é extremamente difícil dividir meu tempo entre eles, pois..principalmente as meninas...nenhuma se dá bem com a outra. E eu acho isso incrível, porque nenhuma delas tem um motivo concreto. Estando longe ou perto, sempre vou dar o máximo valor á eles. Espero que alguns entendam que meu jeito é assim mesmo, prefiro ficar em casa a maior parte do tempo...talvez seja por isso que na minha vida não tenha grandes novidades. E eu prefiro assim, eu gosto assim.
Estudos. Tenho me esforçado realmente para estudar mais do que estou acostumada. Estudar é meio caminho andado para conseguir as mudanças que quero, mudanças fundamentais. Ontem em uma conversa comentei com um amigo, estudar aqui na minha cidade é muito mais difícil do que estudar em São Paulo. Aqui tem todo aquele ar de "tranquilidade", praia...uma cidade lenta e calma. Cidade pequena. São paulo não. Lá as pessoas estão com a idéia mais clara na cabeça do que as espera, pois o vestibular está cada vez mais seletivo, e só entram os melhores.

Tranquilidade. Conversar e ter notícias dele me faz bem, me traz paz. O que tenho escrito nos últimos meses é um quebra-cabeças...se juntar as peças fica óbvio.
Tenho meus amigos, tenho minha vida aqui...mas durante o dia inteiro ele está presente de uma certa forma. Eu pensei em contar e quase contei, mas eu já sei o que ele falaria, já estava com as respostas...as coisas iriam mudar. Talvez ele até se afastasse um pouco (mas do que já está). Acho que não haveria surpresa... com exceção das minhas amigas, eu não elogio os outros como elogio ele. Talvez seja a curiosidade, a distância, o sofrimento que isso me causa, e por ele ser tão diferente e ter um jeito tão peculiar. Isso encanta e contagia as pessoas. Ele é doce, inteligente, engraçado e interessante...apesar de ser 'na dele'.

Não posso fazer nada, o sentimento continua o mesmo. É isso que deixa tudo mais interessante. Ainda há muitas conversas, muitas coisas para serem ditas, idéias e conselhos para serem trocados, encontros que irão acontecer. Ainda somos novos, e vou estar mais perto dele no futuro.

Sem título

2009-05-17T22:27:00.010-03:00

Sinto que algumas coisas tem que ficar guardadas comigo. Percebo que não posso sentir o que sinto a algum tempo, porque não é recíproco. E embora algumas pessoas tenham feito tanto bem para mim, gostaria de não conhece-las agora...porque pra mim é diferente, e tem coisas que marcam...mesmo sem terem acontecido. E falam: é só mais um tipo de amor platônico. De fato, esse é o amor que mais machuca. Estou pensando seriamente em esquecer, e apagar qualquer vestígio desse amor. Tentar algo novo. Isso já não esta saudável, e minhas amigas dizem: - Você não aprende. As coisas não são assim. Coloque os pés no chão.
Ontem essas palavras machucaram. Saio com amigos, me divirto, conheço novas pessoas...eu tento fazer escolhas e tomar atitudes com a razão, eu tento. Desde o começo, da minha parte nunca teve amizade, havia uma segunda intenção doce e sincera. Eu não sou volúvel, até hoje...depois de dias, depois de meses...a mesma pessoa, que parecia uma salvação...que venho como um gentil anjo. Só que sempre existiram barreiras, para mim isso não fazia diferença desde que eu estivesse com ele...mas eu sei, seria complicado.

Não conseguiria passar por isso de novo e não sei até quando isso vai durar. Não foi uma salvação, minha dor agora é maior e mais intensa. E não consigo segurar as lágrimas silenciosas antes de dormir. Me falta coragem...coragem para perder contato, coragem para me deixar em paz dessa sensação horrorosa, coragem para olhar ao redor e enxergar a realidade, coragem para enfrentar a idéia de que não irei tocar no rosto dele e nem ouvir sua voz, coragem para entender que sua vida está ótima e que não sou mais especial...coragem para aceitar isso. Isso já não é segredo para ninguém. Isso vai se tornar raiva, uma raiva artificial...e depois não irá restar nada, como aconteceu na ultima vez. Nenhum sentimento, nenhum interesse, apenas marcas. Meus amigos estão certos, eu não aprendo. Não consigo aprender. Mas eu sei, não sou tão idiota assim...a culpa foi somente minha de acreditar que existia isso.
Não existe. Sentimentos são volúveis. Eu vejo isso todos os dias, eu sinto isso a cada dia. As expressões mudam e são esquecidas. Paixões vazias e passageiras. Sou fria nas atitudes e nas palavras com algumas pessoas, mas sou sensível...e eu odeio isso. Conheço pessoas amargas, mal-amadas e até um pouco maldosas e sei o motivo de terem se tornado assim. As pessoas amargas são pessoas feridas. Analisei minha vida. O que escrevo aqui é o que sinto, mas eu realmente sou estúpida e descrente com todos que não conheço muito bem. Devo ter deixado pessoas incríveis passarem por minha vida sem serem 'vistas'.

Estou tão cansada. Sinto falta do meu irmão, sem ele aqui me sinto completamente e extremamente solitária...apesar das amizades e da vida social movimentada. Como havia dito gostaria de saber do dia dele, de novidades, gostaria que ele me procurasse para conversar nas horas de tédio e que não desse desculpas por não fazer isso. Queria que ele sentisse tanta saudade como eu sinto. Eu gostei dele mesmo antes de conhece-lo, na primeira noite dormi pensando e imaginando. Mas isso não existe, eu estava quase certa disso...estaria certa disso se não tivesse conhecido, estaria livre da sensação de ser incapaz de fazer algo para mudar a situação. Bom, agora tudo é diferente...e talvez o caminho mais doloroso será o melhor. Alguém faz uma pessoa passar por isso, sem ter uma certa culpa...uma ironia do destino, e pessoa que sempre sofreu por alguém faz outra pessoa passar exatamente pela mesma situação que passou, sem ter uma certa culpa. Eu já tentei de várias formas deixar isso para lá, e vou tentar ainda mais...de um jeito que não haverá mais volta, espero.

Bom, já estou me acostumando. Não é grande coisa.

Confissão

2009-05-14T00:02:00.005-03:00

Nos últimos dois meses me mantive ocupada e distraída, mas não o bastante. Mesmo que você não demonstre, que você não fale ou conte para seus amigos, não quer dizer que você não pense, que não sinta. E eu pensava, e acho que pelo fato de não demonstrar...sempre sorrir, a dor chegava a ser física, uma grande dor no peito...não sei bem...tristeza talvez, e coloco tudo isso para fora agora. Nos últimos dois meses eu tentei não pensar, tentei enxergar que as coisas que não estão ao meu alcance eu posso conquista-las (ainda pendo assim, claro), mas as pessoas....com as pessoas é diferente. Não posso traze-las para perto de mim. Mesmo que eu queira com todo meu coração, não posso obrigá-las a me darem atenção, a gostarem de mim de mesma forma que gosto delas. Isso é direcionado para uma pessoa.

Nos últimos dois meses, me diverti, ri, sai, conheci pessoas, fortaleci amizades, reencontrei colegas de infância, escrevi...escrevi muito, coisas que gostaria de gritar aos quatro ventos...me distrai o bastante para não ver o tempo passar...mas agora tenho que admitir, não teve um dia que não pensasse nele, que não pensasse como ele estaria naquele momento, como seria quando nos encontrássemos, se nos encontrássemos . Eu me sentia cada vez mais estúpida, e louca para sair 'daqui'. Me sentia estúpida. E ainda me sinto estúpida...

Tenho que deixar a falsa modestia de lado. Realmente tem muitas pessoas interessadas em mim. Na maioria garotos de 20 e poucos anos...apenas um deles é mais velho, já não é um garoto. Sou paparicada por todos, e isso aumenta minha auto-confiança. Eu tentei, mas no fim de tudo foi o mesmo...recusei pedidos de namoro, inventei desculpas, evitei situações. Meus pensamentos, meu coração...não estão livres. Chega a ser engraçado, eu sempre 'escolho' quem é, de certa forma, 'inatingível'. E mais uma vez, principalmente nessa situação que prefiro não entrar em tantos detalhes, estúpida. Entrar em detalhes deixaria claro quem é que ocupa meus pensamentos na hora de dormir.

Hoje teve outra aula sobre Romantismo, dessa vez ele falou sobre a primeira fase e a segunda fase, agora não me recordo bem...mas a primeira fase eu lembro que um dos poetas mais importantes era o Gonçalves dias...que fez a "Canção do exílio", que reflete a imensa saudade que ele sentia do Brasil. Alguns trechos dessa obra dele estão no hino nacional. Na hora eu lembrei de um fato que li e comentei com o professor - "não tenho certeza, mas eu li em algum lugar que Gonçalves Dias morreu no mar em uma viagem de volta para o Brasil". Depois ele comentou da segunda fase, que havia mais melancolia do que idealização...morte, esse tipo de coisa. Mais uma vez, me identifiquei um pouco com aquilo. Idealização, sofrimento.

Acho que estou começando a mudar de assunto, mas enquanto o professor lia as poesias...eu pensava nele, e agora com mais intensidade. Eu estou bem, estou ótima. Tenho certeza que um dia ele já desconfiou de algo, e provavelmente pensou que passaria essa minha sensação. Ele sente algo especial por alguém, assim como alguém deve sentir algo especial por mim...e eu fico pensando...eu não lembro desse alguém, e quem é especial para mim certamente também não lembra de mim, me esquece.
Eu tenho ciúmes, eu fico preocupada, eu quero que ele fique bem e fico aflita quando ele não me manda notícias, como acontece sempre. Eu quero saber como foi o dia dele. Ao mesmo tempo, não pergunto, não quero incomodá-lo, ser chata..algo do tipo. Então deixo para lá, eu não faço parte da vida dele, mesmo ele fazendo da minha. Não entro em detalhes, mas sou direta. Meu jeito. Isso me irrita (risos).

E acima de tudo, isso me deixa patética, piegas...e estúpida, mas o que posso fazer.
E é tudo tão simples, eu poderia contar...mas eu gostaria de olhar a expressão dele. E tenho quase certeza que se eu contasse...que sou uma louca (¬¬)..ele não vai me dar tanta atenção, como em conversas...claro, para eu não sofrer, para eu esquecer. Tantas coisas passando ao mesmo tempo em minha cabeça, acabo 'tropeçando' nas palavras. Isso é confuso, mas eu sei exatamente o que esta acontecendo.

Aula de literatura

2009-05-13T14:44:00.015-03:00

Sabemos quando estamos mentindo para nós mesmo. Sabemos quando estamos nos prejudicando. E não fazemos nada, pelo menos por um tempo. Todos já passaram por situações assim, acredito. Mas, uma forma exata de agir, um conselho peculiar...de nada adianta. Certo...isso está confuso demais...

Por um tempo me isolei, reprimi certas vontades. Tudo sempre estava ótimo, tudo sempre bem...minha feição não mudava, continuava sorrindo...dia após dia. Por dentro eu estava melancólica. Ontem percebi que estava como um...robô. Acho que toda aquela forma de agir, ser extremamente realista e otimista reprimindo outros sentimentos...que de fato...precisamos senti-los...tristeza, raiva, tédio. Esse tempo me valeu para aprender isso. "Faz parte". Estava vazia, apenas isso. Não estava feliz, não estava triste. Só vazia. Mas não posso fugir da minha natureza, sou utópica...é minha regra para viver. Ontem percebi isso. Bom, no cursinho muitas coisas mudaram, a pouco tempo consegui me inturmar com um pessoal. Com exceção de uma amiga, todos os amigos de lá são homens. Todos bonitos, legais, engraçados e a maioria deles tem namorada, e eu prefiro assim...porque sei que não irá passar de amizade. Sempre me dei bem com amizades masculinas, apesar de 'viajar' quando eles começam certos assuntos..como 'carros'. Eu teria que ter um cromossomo Y para entender a empolgação deles e tudo que falam sobre isso. Mas os amigos, o cursinho não é o assunto aqui. Retomando, ontem numa aula de literatura eu...de certa forma acordei. Estava prestando atenção, mas estava com um pouco de sono...por causa do remédio para gripe que havia tomado. A aula era sobre Romantismo. Bom, o Romantismo de que o professor falava era diferente do romantismo de que pensamos, claro. Quando falamos de romantismo, ligamos á idéia de amor..e não é bem isso.

Um dos meninos que converso da sala entrou. Ele veio do Paraguai esse ano, e terminou um namoro de 5 anos a pouco tempo, por causa da distancia. Eu acredito em relacionamentos á distancia (se realmente há um sentimento verdadeiro) mas...em outro país deve ser complicado. Bom, tenho certeza que ele já me considera como uma amiga. Ele sentou do meu lado, todos nós temos algumas brincadeiras...e as vezes é impossível não ter uma conversa ou um comentário durante a aula. Mesmo prestando atenção, eu estava deitada na carteira...e virei só o rosto para comprimentá-lo. Estávamos conversando. A sala toda estava quieta, e o professor notou nossa conversa, mesmo a conversa sendo bem baixa. Eu gosto desse professor, ele levanta questões e gosta de discutir assuntos ligados á matéria.
Ele me chamou atenção e perguntou se eu era romântica...eu fiquei sentada, levantando o rosto da carteira e respondi...no começo um pouco sem jeito e confusa. Demorei alguns segundos para responder: - Depende...
prof. - Depende do quê?"
- Depende do assunto. (...) Sonhamos e idealizamos tantas coisas. Romantismo é muito relativo, e acho que todos tem um pouco disso, porque não está ligado só ao amor...eu acho.

Depois que respondi já não estava mais envergonhada, o professor me elogiou e disse que eu cheguei no ponto que ele queria. "Todos são românticos e idealizam algo." Bom.. com aquela pergunta ficou claro que ele não queria conversas na aula. Eu e meu amigo ficamos quietos. No fim das contas, me interessei mais pela aula e prestei total atenção, apesar de sonolenta.

Aquilo de certa forma mexeu comigo. Eu sou romântica. Pelo menos no cursinho, todos dizem que sou brava, nervosa, estranha, quieta...e alguns até acham graça do meu jeito peculiar. Mas não me sinto assim. Não sou nervosa, sou extremamente calma. Acho que meu jeito fechado as vezes deve assustar. Mesmo assim, me sinto tão querida naquele grupo, todos gostam de mim...brincam comigo, me defendem.
Cometi um engano no início das aulas: Não é igual ao colégio.

E sobre o jeito fechado, 'otimista' e de certa forma irritante para mim...eu sei que não adianta e nunca adiantou, apenas serviu para esquecer frustrações e problemas.
Sofrer, rir, chorar, ficar entediada, se decepcionar....é inerente. Temos que passar por isso.

U2 - with or without you

2009-05-03T16:13:00.003-03:00

See the stone set in your eyes
See the thorn twist in your side
I wait for you
Sleight of hand and twist of fate
On a bed of nails she makes me wait
And I wait... without you
With or without you
With or without you
Through the storm we reach the shore
You give it all but
I want moreAnd
I'm waiting for you
With or without you
With or without you ohoo
I can't liveWith or without you
And you give yourself away
And you give yourself away
And you giveand you give
And you give yourself away
My hands are tied
My body bruised, she's got me with
Nothing to winand nothing left to lose
And you give yourself away
And you give yourself away
And you giveand you give
And you give yourself away
With or without you
With or without you

I can't live
With or without you.

Nova atitude

2009-04-28T12:42:00.005-03:00

Acho que estou conseguindo me acostumar com minha nova forma de pensar, uma forma fácil, uma forma lacônica...a forma que mais convém pelo menos para mim. Certamente, fui evoluindo essa atitude á uns anos. Acho que posso fazer as pessoas se sentirem bem com isso, com essas idéias. A intenção é boa. Nesse último mês consegui uma amizade legal, sincera. Eu sempre me dou bem com pessoas de 'Cancêr'. Não acreditava muito nisso, e ainda não boto minha mão no fogo para a definição de signos, mas certamente observei diferenças e semelhanças entre pessoas do mesmo signo, e tudo coincide...ás vezes. Essa nova amizade merece um espaço aqui, mesmo em pouco tempo...me fez muito bem. E, incrivelmente, amadureci muito esse último mês...não por novas amizades, mas por mim mesma. Estou pensando em várias oportunidades e metas para o futuro e estou colocando-as em prática, embora não comente com ninguém..nem mesmo com minha família. Coisas minhas.

Um desequilíbrio da minha verdadeira forma de pensar, que por enquanto, está me fazendo bem...e está deixando algumas pessoas surpresas. "Eu não preciso de ninguém, apenas de amigos e de força de vontade"...digo isso com tanta firmeza e sinceridade. Mesmo com sensações de que estou me enganando, que todos precisam de alguém e que certamente 'há' alguém, está melhor que antes...de uma certa forma. Acredito que seja só uma fase, algo temporário. Nunca me apeguei fácil a alguém, mas quando me apego realmente demoro para esquecer e não fazer parte da vida dessa pessoa, sejam amigos...sejam 'amores'. Agora está mais dificil de me apegar a alguém. Me sinto mais viva e independente.

Estou com saudades da praia, do mar...das ilhas, de mergulhar. Não seria a mesma coisa quando mergulhava antes, não seria entre família e meu fôlego com certeza diminuiu. Quero aproveitar esse fim de semana na praia, me sinto muito noturna as vezes. Quero apenas amigos do meu lado, pessoas com quem não preciso me preocupar...sempre estarão do meu lado.

Sem título

2009-04-26T15:36:00.003-03:00

Nos últimos dias tenho me sentido otimista, até demais. Tudo em excesso não é bom, as vezes sinto que me engano...a cada momento. O único lado bom...não sofro e esqueço momentâneamente de tudo que tem me machucado. Se pudesse voltar a um mês atrás, não teria começado a sair...conhecido algumas pessoas...retardado minhas horas de estudo, dado atenção á alguns fatos...eu teria ignorado...e todos os dias aquela pergunta vem á cabeça : "Porque ele voltou? Porque não consigo entendê-lo?". Bom, eu já passei por isso antes...á pouco tempo, consigo passar por isso de novo... e esquecer, de novo.

Apesar do otimismo e do realismo excessivo, tenho alimentado um sentimento utópico...que já posso dizer...não é recente, isso me salva. Pela distância e pela loucura, é algo que alivia...e que só se baseou em conversas...conversas que me ajudaram, e 'hoje' consegui tirar uma conclusão delas, uma conclusão que faz bem e me deixa cada vez mais confiante.

Tudo tem sido dentro de uma rotina, e os fins de semana sempre divertidos, apesar de algumas coisas. Tenho escrito muitas coisas, textos e poemas que guardo. Talvez seja por isso o 'abandono' desse blog. Percebi que estou mais reservada com minhas coisas, bem mais. Não sinto mais falta de alguém para conversar, sinto apenas saudade de algumas pessoas. E assim, tudo continua bem, sem novidades.. mas, aos poucos, com mudanças.

Beirut

2009-04-24T12:47:00.002-03:00

Elephant gun

If I was young, I'd flee this town
I'd bury my dreams underground
As did I, we drink to die, we drink tonight

Far from home, elephant gun
Let's take them down one by one
We'll lay it down, it's not been found, it's not around

Let the seasons begin - it rolls right on
Let the seasons begin - take the big king down

Let the seasons begin - it rolls right on
Let the seasons begin - take the big king down

And it rips through the silence of our camp at night
And it rips through the night

And it rips through the silence of our camp at night
And it rips through the silence, all that is left is all that i hide

Red hot chili peppers - Under the bridge

2009-04-01T12:18:00.001-03:00

Sometimes I feel like I don't have a partner
Sometimes I feel like my only friend
Is the city I live in, the city of angels
Lonely as I am, together we cry
I drive on her streets 'cause she's my companion
I walk through her hills 'cause she knows who I am
She sees my good deeds and she kisses me windy
I never worry, now that is a lie.
Well, I don't ever want to feel like I did that day
Take me to the place I love, take me all the way
I don't ever want to feel like I did that day
Take me to the place I love, take me all the way, yeah, yeah, yeah
It's hard to believe that there's nobody out there
It's hard to believe that I'm all alone
At least I have her love, the city she loves me
Lonely as I am, together we cry
Well, I don't ever want to feel like I did that day
Take me to the place I love, take me all the way
Well, I don't ever want to feel like I did that day
Take me to the place I love, take me all the way, yeah, yeah, yeah
oh no, no, no, yeah, yeah
love me, I say, yeah yeah
(under the bridge downtown)
(is where I drew some blood)
is where I drew some blood
(under the bridge downtown)
(I could not get enough)
I could not get enough
(under the bridge downtown)
(forgot about my love)
forgot about my love
(under the bridge downtown)
(I gave my live away)
I gave my life away yeah, yeah yeah

...

2009-04-01T11:39:00.010-03:00

Já me acostumei pensar em você com toda essa curiosidade. Uma novidade para mim. Tenho percebido a intensidade desses pensamentos mais fraca. Um sentimento adormecendo, meu interesse sumindo. Em um certo momento desistimos se percebemos que estamos de certa forma 'sobrando', ou até mesmo 'incomodando'. Eu sei que nunca fui um incômodo, mas preciso pensar assim. De qualquer forma, sempre saberei do valor desse sentimento...ele é uma pessoa que merece tal atenção. Agora já está se tornando ridículo para mim. É extremamente desconfortável lembrar de algumas atitudes que agi de impulso, ou agi sem pensar...não consigo....certas coisas não podem deixar de ser segredos, mesmo porque...são idéias dementes. Dementes para o dia de hoje, dementes para esse ano, dementes para os outros. A maioria das coisas que escrevi aqui foram para ele. Talvez esqueça de vez, espero esquecer totalmente. Tenho pensado em me excluir virtualmente, as vezes isso aqui é irritante.
Preciso me concentrar mais. Essa semana fiquei doente, e ainda não estou bem. Me sinto cansada e não tenho dormido direito. Apesar disso, as coisas tem ido bem...tenho me distraído bastante, melhorado no sentido emocional...mesmo com a sensibilidade excessiva de um dia , o vazio e a frieza de outro. Odeio esses hormônios...

Fotos antigas

2009-03-29T16:05:00.011-03:00

Sábado a noite. Tantas pessoas querendo sair, apesar da chuva... nesse fim de semana não ligaram tantas pessoas como de costume, apenas uma amiga e um moço que conheci por Internet, nunca tinha ouvido a voz dele. Voz bonita. No momento que recebi a ligação estava na locadora...como todo fim de semana, pegando documentários e filmes. Alguma coisa me dizia que eu precisava sair, estava inquieta...e não tinha motivo para isso. Dessa vez ignorei a sensação. Fui para casa assisti o filme e os documentários. Por volta das 2 da manhã acordei...não conseguia dormir, estava ansiosa...Fui para a sala...a casa estava quieta, e eu mentalizava uma música que fazia tempo que não ouvia...e não conseguia esquecer aquela letra. Uma música que passa calma, reflexão...e de uma forma encantadora dizia para eu esperar...esperar por algo que estava em meu caminho. Eu imaginei o que seria.

Comecei a olhar os móveis e fotos, estavam em lugares diferentes...eu mesma mudei. Comecei a pensar nas coisas que tivemos no passado, nas rotinas, de São Paulo e de quando mudamos de cidade. Abri a estante e peguei uma caixa de plástico, e alguns álbuns. Comecei a olhar, foto por foto...lembrei das sensações de felicidade, dos aromas daquela época...da areia, da praia deserta. Lembrei da vista que tínhamos no mar, no meio do nada...não víamos nenhuma ilha ou terra. Revivi cada momento nas cachoeiras, e matei as saudades dos amigos da família, que passavam as férias inteiras em casa. Cada dia era diferente. Fotos da minha mãe ainda adolescente e do meu pai...quando não se conheciam, e quando se conheceram. Eles estavam tão felizes na foto, e era fotos espontâneas, engraçadas.

Minha mãe acordou e me viu no tapete...sentada no chão, com as fotos espalhadas. Ela começou a contar histórias de antigamente, das trapalhadas que eu e meu irmão fazíamos. De quando ela era solteira e quando conheceu meu pai. Nós realmente éramos a família perfeita. Sinto saudade daquele tempo, mas ao mesmo tempo penso que passou... que precisava passar...e sem dúvida foi a melhor época da minha vida até agora. Eu tive e tenho muita sorte. Olhar aquelas fotos e ouvir aquelas histórias me fez bem, eu precisava disso. A conversa com minha mãe foi longa e fomos dormir 4:30 da manhã...eu contei para ela o que estava sentindo. Ela disse para eu ter paciência, que ainda não era o momento...que o que era pra ser meu, seria...mesmo depois de tantas situações, no final seria meu. Eu não gosto muito de deixar nas mãos do 'destino'. Eu normalmente quero que aconteça rápido, quero fazer acontecer...mesmo não tendo um modo e nem saída para tal atitude. Mesmo sabendo que só o que posso fazer é esperar. Olhar aquelas fotos me fizeram bem. Uma vida inteira.

A maioria das pessoas que conheço não sentem tal saudade. Minha nostalgia é grande, e para mim, ao contrário do sempre me dizem, não é besteira. Para mim é importante toda essa 'vivência' da família. O que passou, passou...e ninguém pode mudar o que ficou para trás. O que senti, sensações, lembranças...o que há de especial em mim..minha essência, minha criação. Todos tem isso, e de uma forma ou de outra...é importante. Eu me importo e isso basta...

Nada que eu não supere

2009-03-28T18:08:00.005-03:00

Meus dias tem sido silenciosos e calmos. Tenho guardado muitas informações e visto programas educativos, interessantes. Eu sei que fantasiei certas situações...enfeitei certas pessoas...só para meu bem estar. Para ter com o que e com quem sonhar. Uma pessoa com defeitos, distante...mas que emocione...e que não consigo sentir raiva. Puro egoísmo. Meu bloqueio emocional não foi em vão. Agora eu posso compreender certas coisas, minhas mudanças de humor. Nos ultimos dias não sorri e não senti graça de nada, nada é engraçado...muito menos interessante.

Hoje acordei extremamente cedo, e assisti o amanhecer no telhado, sempre fiz isso escondido...um pouco perigoso...mas lindo. O mar, o céu e as montanhas. As músicas lentas, calmas e bonitas...algumas, porém, dizem que não preciso de ninguém. Eu sei que é mentira. Olhando o dia acordar eu pensava: como os dias dele estão sendo, as manias diárias que ele tem...se ele também sente falta de ter alguém pra conversar. Se ele também sente falta de uma atenção especial, mesmo tendo de muitas pessoas.
Pessoas estão me ligando sem parar, isso me faz pensar porque eu nunca as percebi. Um amigo de outra cidade, um ex-namorado, amigas, conheçidos...todos me dizem para sair de casa, me arrumar, curtir, dançar. Eles estão certos. Mas aqui estou, não sinto vontade de sair, não quero sair...e eu sempre adio para semana que vem. Certo, existem pessoas especiais, agora as percebi...mas meu interesse está tão distante e não posso controlar. Se tivesse algum controle, talvez meu desejo seria nunca ter conheçido algumas pessoas...porque eu gosto delas de uma forma excessiva. Eu quero esquecer, sinto que preciso...e não consigo.

Minha vida aqui, e a vida dele lá...em algum lugar. Se for ele, quando for ele...eu vou saber, não há com o que me preocupar agora. Não tenho direito de me sentir triste por ele não estar ao meu alcance, tenho que me conformar. Viver a vida desse 'lado', conheçer pessoas, aproveitar a cidade e algumas oportunidades.
Ele está vivendo 'aquele' lado, conheçendo pessoas, aproveitando oportunidades...saindo. Parece que não estou pronta para sair. É um sentimento estranho. Talvez eu tenha que esperar bastante. E agora é mais complicado, pois sempre me considerei calculista com minhas atitudes e sentimentos. Estou deixando o calculismo de lado e vivendo esse sentimento, que não é recíproco...eu sei, mas que me deixa...não sei o que dizer, é algo que me acalma. Um sentimento meu, de novo, puro egoísmo.
Vendo o amanhecer também pensei, se ele teria paciência comigo, se me entenderia, se iria me ensinar a não ter medo e desespero de demonstrar sentimentos. Bom, talvez isso nunca aconteça.

Eu conheçi a parte da boemia, a parte fria e cega de tudo...pensar dessa forma é algo ainda novo para mim. É uma forma de amadurecimento. Vou me sentir triste muitas vezes assim, por esse mesmo motivo. Não consigo ser tão volúvel e imprevisível com o que sinto...essa sensação vai levar tempo para passar.
Tenho feito exercícios, e me alimentado muito bem, tomado vitaminas e acordado cedo. Meu dia fica produtivo, e mesmo sentindo que preciso de mais diciplina, me sinto orgulhosa. E não tenho com quem dividir esse orgulho. Só divido aqui, uma forma de alívio por contar meu dia, meus sentimentos...mesmo que para leitores anônimos, alguns amigos, ou ninguém... não me importo.

Enfim, esses sentimento, essa sensação de carência, essa vontade de sair da cidade e conheçer pessoas diferentes, a saudade...a falta que sinto de alguém para conversar. Algum dia isso passa, ou não. Eu sempre superei todos os problemas e frustrações que eu mesma busquei, não consigo controlar isso...eu acho que gosto de dificuldades. Enfim, nada que eu não supere.

Sting

2009-03-15T19:44:00.002-03:00

Fields of gold

You'll remember me when the west wind moves
Upon the fields of barley
You'll forget the sun in his jealous sky
As we walk in fields of gold
So she took her love for to gaze awhile
Upon the fields of barley
In his arms she fell as her hair came down
Among the fields of gold
Will you stay with me, will you be my love
Among the fields of barley
We'll forget the sun in his jealous sky
As we lie in fields of gold
See the west wind move like a lover so
Upon the fields of barley
Feel her body rise when you kiss her mouth
Among the fields of gold

I never made promises lightly
And there have been some that I've broken
But I swear in the days still left
We'll walk in fields of gold
We'll walk in fields of gold

Many years have passed since those summer days
Among the fields of barley
See the children run as the sun goes down
Among the fields of gold
You'll remember me when the west wind moves
Upon the fields of barley
You can tell the sun in his jealous sky
When we walked in fields of gold
When we walked in fields of gold
When we walked in fields of gold

Confusão

2009-03-14T01:14:00.009-03:00

Tento achar outra forma de começar. Não acho palavras para descrever o sentimento que me invade. Não estou triste, mas estou vazia. Deveria me chatear, deveria chorar pela decepção...acho que depois de tantas, criei imunidade á isso. Queria contar, queria conselhos, queria um abraço, palavras de conforto..queria dormir...eu mesma estou me aborrecendo com isso. Não quero falar. Um vazio, talvez ansiedade. Aprendi a aceitar. Um espaço em branco para mim. Para construir, para contar e aliviar esse sentimento atormentador. A culpa é minha, e eu penso nisso com humor. Toda noite voltando pra casa, eu vejo a rua amarelada e quase deserta...andando sozinha, a noite inteira falando somente o necessário com quase ninguém. Fico me perguntando porque não mudo, me perguntando porque abro mão de tantas coisas para certas pessoas que não se importam comigo, me perguntando como posso ser tão generosa e tão egoísta...ao mesmo tempo. Eu imagino o que pensaria de uma pessoa com tais atitudes. Estranha. Com amigos..tão falante, tão brincalhona e sorridente...tão natural. Meu jeito no cotidiano me irrita e me incomoda cada vez mais...eu tinha esquecido dessa sensação, e isso, sim, me faz chorar...pois eu sei como fiquei tão apagada. E lembrar disso é um tormento.

Sempre gostei de atenção, de gentileza e de ser 'paparicada' por todos, mas ultimamente tudo que quero é que não seja notada. Não quero atenção, não quero chamar atenção. Talvez seja uma forma de enxergar quem se lembra. Quem quer chamar minha atenção. Todos são especiais para alguém, e tem algo especial e único. Amigos, família...não estou sozinha, mas meu caminho é solitário e com cores apagadas, claras...e incrivelmente lindas. Me sinto excluída, e triste por isso. Eu me esforço. Incrível como pequenas atitudes, pessoas e situações podem mudar e traumatizar. Não me sinto especial, só normal e desinteressante. Para meu alívio e minha calma, crio e imagino uma pessoa sempre perto de mim. Um anjo que rouba detalhes de pessoas reais, que me conforta e me abraça quando preciso ser ouvida e entendida. Alguém que me dê atenção e veja sentido nas mesmas coisas que busco e que sinto. Talvez nada tenha nexo, talvez minha visão e minha sensação mude amanhã...está tarde, estou com sono e cansada. Está chovendo, e a chuva é uma ótima companhia.

Distante

2009-03-13T00:10:00.005-03:00

Eu não quero despertar agora.
Sonho vivo, que me ajuda a me concentrar
Sonho solitário e secreto
Idealizado em alguém que não está ao meu alcance
Sonho lindo, que me distancia de ilusões ao meu redor.

Ouvindo a música e sorrindo
Com olhos parados e alegres
Mesmo assim indecisos.
Eu ainda não quero deixar de sonhar
Um sonho só meu, um sonho egoísta

Tudo isso vai mudar um dia
Isso é certo que aconteça
E eu estarei mais perto de você
As coisas ermas ficaram distantes

E só o que iremos explicar será a sensação
A sensação do corpo quente, e as mãos geladas e suadas
Diante de alguém tão especial
Explicar o porquê de sempre ter sido sozinho
Para ser recompensado no final

A solidão nos leva pra frente
Nos ajuda a progredir
Nos deixa mais ponderados
E menos combalidos

Mas ainda não deixo de sonhar
Sonho lúcido, com canções próprias
Sonho especial, com uma beleza misteriosa
Uma atitude insondável.

Não quero despertar ainda.
Você me conheceu em tão pouco tempo
Com tanta facilidade.
Alguns dariam tudo para isso, tenho certeza
Não faço por mal, nessa questão não é timidez.
Só um jeito demasiadamente fechado e quieto.

Ainda não vou despertar...
Não sem você por perto, ainda não.

Perfume

2009-03-08T02:05:00.007-03:00

Distraída e intediada, esperando uma resposta

Com a brisa, seu perfume me despertou
Tomando conta de meus pulmões e de minha atenção
Um cheiro que viciava
e eu o buscava cada vez mais

Um cheiro que hipnotizava
e eu o buscava cada vez mais.

Não me deixava pensar
Estava tão encantada com seu perfume,
que foi como se uma música tocasse...
no momento em que encontrei seus olhos nos meus.
No momento em que nos aproximamos
Algo tão perfeito e sincero acontecia

Seu cheiro era o único aroma que existia pra mim
Não me imaginaria sem tal fragrância
Como um arcanjo, me envolvia
O maior dentre todos os anjos
Viver sem seria arrasador

Me sentia protegida e pequena
Com seu modo de me abraçar
Seu rosto silenciava e entorpecia
Tal intensidade faziam meus olhos se fechar...
e o tempo parar.

Amanhã não posso ficar sem seu cheiro
na brisa da manhã, e em meu travesseiro
Não quero sentir seu olhar distante
Quero seus braços e seu sorriso por perto
Assim como suas palavras divertidas

Suas brincadeiras, tão tímidas no início
Seus cabelos escuros e brilhantes entre meus dedos
Eu podia ver o luar por trás deles
Seu modo delicado e calmo de falar...
Seu cheiro.

Esse perfume tão vivo em minha mente
É o ar que quero respirar
Um cheiro tão seu
Que a cada minuto
vivo a buscar.

Primeira semana

2009-03-07T18:50:00.009-03:00

Finalmente começou, o que esperava tanto. Ainda não consegui me acostumar por completo com essa rotina, mas estou tão certa de como é difícil o que quero que estou me esforçando, e vou me esforçar ainda mais. Não tenho tempo para Internet e conversas, não tenho tempo para sair, pelo menos não estou deixando tempo para isso...prefiro descansar e aprender.
Tenho tantas dúvidas já na primeira semana, mas com todo esse apoio que é dado vou conseguir entende-las até o fim do mês, com certeza. Tudo ainda está se arrumando, principalmente meus horários.

Ontem minha amiga me convidou para sair hoje, sábado...um dia oficial para conhecer pessoas e jogar conversas fora em alguma lanchonete ou um bar. Ela não pensa como eu, mas disse que vai começar a agir da mesma forma. Isso teve fim no momento em que atendeu aquela ligação, gosto tanto dela por isso. Seu jeito tão peculiar para tudo me encanta e me sinto bem com essa amizade, realmente sincera. Era uma amiga no outro lado da linha, essa amiga dizia que três amigos tinham descido para cá para passar o fim de semana...um deles era seu novo namorado. Era mais ou menos um encontro, três moças e três rapazes. Rapazes mais velhos, gentis, legais e bonitos. Uma proposta tentadora. Um deles não é do Brasil, esse já havia conhecido de vista, nas férias.
Não quis ir, quero meus fins de semana assim, quietos e nublados. Não posso, e não quero conhecer ninguém agora. Assim como não quero festas. Ela chamou outra amiga e desejei sorte.
Durante a semana a aula de português foi interrompida por um bilhete, perguntando o que iria fazer depois da aula...respondi que iria dormir. Um bilhete insistente...ele me convidava para sair, quando viu que seu esforço era em vão me ofereceu carona para casa, em vão novamente. Ele sempre faz isso, há muito tempo penso em como consegue ser tão insistente, talvez porque ele era tudo para mim há um bom tempo atrás. Quando percebi sua natureza 'incorreta', tudo se perdeu...um caminho sem volta. No dia seguinte me ignorou quando entrei na sala, estava atrasada 10 minutos por causa da chuva. Não é diferente da escola, tirando a bagunça...a sala é silenciosa e ninguém atrapalha. Eu continuo sendo uma pessoa difícil de conversar e até um pouco anti-social. Acho que deve ser meu jeito mesmo. Consigo perceber minha esquisitisse e meu rosto corado quase sempre com pessoas que não conheço.
Hoje e amanhã tirei o dia para descansar, pelo menos nessa primeira semana.
Enfim, viciada em biologia, 'Friends', documentários sobre história, 'Beatles', 'U2' e 'gun's and roses'. Tirando esses fatos...sem grandes novidades.

Certeza

2009-03-07T18:38:00.006-03:00

Minha tristeza tira a força de meus dedos
E para descarregar a dor eu escrevo
O que eu me forçava a esconder
guardava como um castigo
Nesse mesmo dia as lágrimas vem
junto com problemas que não via

A ausência já não é mais o que incomoda
O que me incomoda sou eu e a diferença
A diferença de todos que me rodeiam
me deprime e me exclui
E eu me olho no espelho durante um longo tempo
Insatisfeita e enjoada

As palavras saem com facilidade
E ganho firmeza para escrever
Já não quero mais ninguém para atrapalhar
Tal pessoa não saberia entender
Assim como a total solidão
O apoio falta, e ninguém quer ouvir

Já não sinto saudade
E preciso aprender a controlar
Para que não seja prejudicada no futuro
Não tenho mais tanto tempo
Não terei mais nada além do que estou buscando
Disso estou certa.

Raiva

2009-03-07T18:33:00.003-03:00

Pois é. A raiva nos transforma, nos faz dizer palavras equivocadas e que surpreendentemente, deixam o maior alívio. A raiva não passa, mesmo após o perdão. E não me arrependo do que disse, nunca vou me arrepender. Já guardo muito dentro de mim, e consigo descontar em quem merece. No momento da briga tudo parece como uma musica ensurdecedora num volume absurdamente alto. Depois vem a tristeza, pois todos deixam marcas boas e ruins...todos que passam por nossas vidas. As cicatrizes da alma desaparecem com o tempo e auto-ajuda. Agora tudo parece como uma música de meditação, devagar, particular e uma voz suave. Meu corpo ficou tão imerso em meio a decepção, não pude ouvir o que ele falava, estava suando frio, meu corpo estava quente. A decepção foi maior, por ter descobrido tudo depois...tudo não passava de um boato sério e maldoso. Agora não teria motivos para brigar, por isso ele me contou...mas para mim estava mais que suficiente...mentir e omitir por todo esse tempo não era digno. Não sinto mais nada há muito tempo, tinha amizade e confiava no seu jeito quieto e discreto. Traição de amigos é muito pior para ser 'digerida'. Enfim, somos humanos e erramos. Não passa de um estranho agora. Como sempre acontece, eu corto o contato e qualquer forma de intimidade...mesmo com toda educação e gentileza de minha parte. Se tudo continuasse como antes, provavelmente me sentiria falsa. Tudo que quero é distância, esse tipo de erro poderia ser evitado...e acontece uma vez se for comigo.

Progresso

2009-02-28T22:55:00.004-03:00

Estou melhorando cada vez mais. No ano passado não conseguia encarar certas coisas com tanta facilidade e adaptação para mudanças. Amigos que me aconselham, pessoas iguais a mim...ou diferentes. Agora eu ouço a minha música, e lembro somente de mim, das coisas que tenho que fazer e de como estou satisfeita comigo por dentro e por fora...e desta vez virou verdade, realmente estou feliz por mim...e por eles.

Certas pessoas, certas conversas foram fundamentais para eu deixar de ser tão pessimista. Acredito que para essas pessoas não passou de uma novidade, de conversas, conselhos..apenas mais um dia, mais uma madrugada ou uma praia. Consegui absorver e colocar em prática tudo que achei de bom nos conselhos e no apoio que me foi dado. Além disso consegui controlar meu temperamento, ficar mais calma e menos ansiosa. Menos ansiosa, porém a ansiedade ainda é um problema...ou não. Paciência, terei que ser paciente...estou sendo paciente. Hoje consegui me controlar e tomar uma atitude. Nunca me senti tão bem...pelo menos nos últimos tempos.

Hoje me deparei com uma situação que não acontecia a algum tempo, muito difícil para mim...há anos tenho brigas e discussões com essa pessoa, acredito que estou conseguindo guiar a situação, já que eu realmente sou uma 'peça chave' para tudo melhorar nesse ambiente. Não há outra forma melhor de me expressar. Sempre vou ser vista desse jeito, mas não me importo...com todas as famílias são assim. Não há muita coisa a escrever. Estou mantendo minha cabeça ocupada com coisas que são inteligentes e não fúteis. Quero ficar um bom tempo assim. Estou satisfeita assim, sozinha...tranquila.

Algumas pessoas ou situações, coisas tem que ser enfrentadas com humor e um certo 'desprezo', uma sensação de que não tem tanta importância quanto parece. Eu gosto de ser realista e também de ser sensível. Na sensibilidade é que está a beleza de tudo, as cores. É preciso equilíbrio. Palavras são difíceis para explicar tal sentimento. Felicidade não, alegria. Tenho andado confiante, em todos os sentidos...e isso basta.

Preciosas ilusões

2009-02-27T21:54:00.004-03:00

Somos todos egoístas, e isso não precisa ser visto de uma forma negativa. Certas coisas, certas pessoas...que valorizamos, muitas vezes não são dignas de toda essa importância, uma amiga me disse isso. Ela está certa, eu não sou, ninguém é. Todos erram e mesmo assim são perfeitos da sua maneira. Temos que enxergar isso. Mesmo iludida, mesmo me iludindo, eu não deixo de saber realmente qual é a verdade, eu faço isso por diversão, por me trazer paz...de uma certa forma. Ver tudo de uma forma clara e mais sóbria. Tenho facilidade com isso. Normalmente começo com uma mentira, mentir para mim mesma...até chegar um momento em que vira verdade, e sempre me surpreendo com isso. Vou ficar bem, sozinha...quem está se machucando sou eu. Mesmo que tenha decepções, mesmo que me surpreenda, estou consciente disso...sei me dar bem com esse tipo de sentimento, uma vez que nunca senti algo que tivesse sido diferente. No dia em que sentir algo diferente, saberei aproveitar. Por enquanto aproveito o que 'me é dado'. Resolvi aceitar, assim enxergo as oportunidades. Resolvi dar ouvidos aos meus amigos. Apesar de não mudar minhas atitudes, minha forma de pensar...vou encarar isso de forma diferente. Claro é temporário, mas acho difícil mudar de idéia.

Opiniões e intenções podem mudar de um dia para o outro, para mim é quase impossível...eu normalmente 'monto' minha opinião própria, não é 'julgamento'...se fosse eu falaria para todos, em vez de apenas observar. Olhar, eu gosto de olhar. A boca, os olhos, as mãos, as atitudes da pessoa. Mesmo com a timidez, eu continuo olhando, e ao mesmo tempo prestando atenção na conversa. Gosto quando dizem que meu olhar é estranhamente forte. Só percebo depois que a pessoa desvia o olhar, por estar 'sem graça'. No entanto, se sinto alguém me olhando assim...eu que desvio. Realmente, incomoda...mas isso não é ruim. Minha perfeição é defeituosa, principalmente pelo temperamento difícil com mudanças de humor, e pelos impulsos... os impulsos sempre estragam tudo. Tenho que aprender a controlar isso, e pensar melhor antes de falar, escrever e tomar atitudes precipitadas. Acredito que não vou conseguir, isso já faz parte de mim. Mesmo sabendo que se controlá-los posso me livrar de ser e parecer patética, na maioria das vezes.

Ontem consegui o que queria do meu pai. "Campanhas", como ele gosta de chamar. Com minha família, sempre que quero algo, sou bem direta e mostro de todas as formas que mereço o que quero..e sempre funciona. Eu insisto até conseguir. Porém, em outras situações, não consigo ser direta, não consigo falar...apenas fazer a pessoa perceber minha intenção...demonstrar, se aparentemente ela não perceber, eu esqueço...sou boa nisso. Como disse, tudo começa com uma mentira. Sei o que são mentiras, ilusões, 'invenções', e sei das verdades também. Nada disso vai influenciar no que quero agora. Apesar de tudo, essas ilusões ainda estão presentes e bem vivas em minha mente, e isso não está me fazendo mal. Estou certa e consciente de que são ilusões. São preciosas...me divertem, me distraem, me preenchem e mostram o realismo, é...isso é estranho e irônico. Preciosas ilusões.

Uma vez um amigo me disse que o destino muda a cada dia, a cada momento...e que ele existe, não haveria outra explicação...só depende de nossas atitudes, só depende de como encaramos esse destino. Pois sempre podemos mudá-lo.

Kid abelha

2009-02-27T20:52:00.005-03:00


Na rua, na chuva, na fazenda

Não estou disposto
A esquecer seu rosto
De vez
E acho que é tão normal
Dizem que sou louco
Por eu ter um gosto assim
Gostar de quem não gosta de mim

Jogue suas mãos para o céu
E agradeça se acaso tiver
Alguém que você gostaria que
Estivesse sempre com você

Na rua, na chuva, na fazenda
Ou numa casinha de sapê

Não estou disposto
A esquecer seu rosto
De vez
E acho que é tão normal
Dizem que sou louco
Por eu ter um gosto assim
Gostar de quem não gosta de mim

Jogue suas mãos para o céu
E agradeça se acaso tiver
Alguém que você gostaria que
Estivesse sempre com você...

Secreto

2009-02-25T01:16:00.004-03:00

Exclusivamente hoje estou me sentindo a vontade, com tudo ao meu redor. Notei que escrevo coisas muito íntimas, mesmo assim não deixo de 'esconde-las'...de certa forma. As pessoas só percebem se queremos que elas percebam, seja o que for. Sempre um sentimento. Tenho uma grande facilidade de adaptação, mas isso tem exceções. Quero as coisas que me fazem bem, as pessoas que consigo conversar de tudo com respeito e intimidade...isso me faz tão bem. Hoje estava no quarto de cima. Naquele quarto vazio, branco, ensolarado e bem ventilado conseguia ver o mar, as árvores e as montanhas. Meu pensamento estava tão longe, imaginando. Ouvir as bandas preferidas, ver os programas que ele mais gosta é uma forma de sentir ele perto de mim, de uma forma diferente. Sinto que a cada dia estou alimentando isso, mas não posso evitar...isso me passa paz. O tempo...sempre a mesma questão.

Ontem conversei com uma pessoa, que me tomou meses...e tudo que sentia por ele, ele rejeitou. Rejeitou...mas eu posso entender os motivos dele, é uma fase. Fiquei feliz quando percebi que estava conversando com ele como um amigo...eu estava mais preocupada com outra pessoa, aquela que me distraiu nos últimos tempos. Prefiro não pensar se existe ou não, se alguma coisa irá de fato acontecer mais para o futuro...as pessoas são diferentes, algumas são tão semelhantes...ambas se completam. Tanto para amizade como para o amor. "Amizade é um amor que nunca morre". Sempre existirá amizade, porque nos entendemos bem. De qualquer forma, eu reconheço que estou obsecada com essa idéia, mas me apegar a isso...principalmente agora, irá fazer com que as coisas fiquem mais tranquilas e que esse ano passe devagar e rápido ao mesmo tempo. O que está acontecendo se limita a mim, ninguém sabe dessa história...e pela primeira vez não sinto vontade de contá-la para ninguém. Apenas escrever sobre isso aqui, de uma forma não tão clara...isso já me basta. Estou feliz com isso.

Estou feliz com o tempo que fico sozinha aqui. Dou muito valor a toda essa natureza, o ar puro...o vento. Coisas tão simples que me proporcionam prazer. Eu me dou bem com tudo isso. Solidão não precisa ser uma palavra negativa, isso vai do ponto de vista de cada um. É como um descanso. Sinto saudades, não sei do que exatamente. Mas pra mim é tão profundo...não sei dizer se já senti isso alguma vez. Mas tenho certeza que é diferente.

A chuva forte de hoje me fez ver a beleza do tempo úmido e frio. Infelizmente não damos valor á coisas assim. Estava vendo a diferença entre eu e meu irmão...e meus pais, todos somos opostos...pelo menos quando eles eram mais jovens. Sempre fui tímida e fechada, com uma necessidade imensa de colocar todas minhas aflições e pensamentos para fora. Talvez seja isso. Eu tive minha época de popularidade, e sinceramente me fez um certo mal...eu não enxergava as coisas direito naquela época. Não critico quem é ou foi desse jeito...todos erramos...temos ou tivemos conceitos errados algum dia. A essência da alma prevalece. Quero calma, tranquilidade...quero solidão e companhia...quero festa, aventuras...quero cidade, quero campo...quero alguém...um amigo, um amor. A intensidade do momento, os carinhos, as brincadeiras, minha sensibilidade...as vezes exagerada demais...está tudo aqui ainda, esperando.

Não percebemos as outras pessoas quando estamos ocupadas demais pensando em outras. Não vemos o olhar preocupado...mostrando carinho, simplesmente não percebemos. Em pequenos gestos está a preocupação e o respeito. O verdadeiro 'original' é aquele que surpreende. De uma forma ou de outra, mesmo assim...sempre vamos achar pessoas iguais e semelhantes a nós.
Tenho tantas coisas a dizer, mas todas estão fora de ordem em minha cabeça. Ainda não é momento de dize-las. Não é momento de raiva, nem de perdão...só de reflexão...sobre outras coisas, sobre um assunto só. Exclusivamente hoje.

Apenas reflexões

2009-02-23T23:42:00.004-03:00

Quando você não sabe o que dizer, quando você procura as palavras certas...quando não há nada a fazer se não viver. Um dia após o outro. Não consigo dormir, já assisti todos os filmes e seriados que aluguei a dois dias atrás. Estou gastando muito dinheiro com essas coisas.

Uma música ideal para esse momento... No fim as coisas ficam fora de controle...e nada do que você planejava acontece...as vezes acontece de uma forma melhor...ou não. Parada aqui, lendo coisas...de pessoas que não conheço, de pessoas que são especiais pra mim. Aqui me sinto a vontade para escrever, de uma forma limitada...claro. Tem coisas que prefiro guardar comigo, assim elas não perdem a beleza...difícil explicar. Toda essa farra, essa boemia não combina mais...meu mundo se encontra calmo e ensolarado, e a sensação é de espera...pelo dia seguinte. A noite as coisas são mais intensas...de certa forma, principalmente quando estou sozinha...assim eu penso nas pessoas que estão presentes sempre em minha vida, mesmo algumas estando distantes. Seria fácil se pudesse escolher, vejo que pessoas se esforçam para me agradar durante os dias na praia e noites em meio á loucura do Carnaval, entre tantas pessoas... ...sinceramente, fico feliz com isso, mas eu as evito...por vontade própria. É fácil dar conselhos, quando você está fora do problema...se for algum problema. Há situações que nunca vão mudar, que não podem mudar...porque já se esgotaram as chances delas darem certo. Eu aceitei aquilo com facilidade.

Um dia para descansar, resolver e consertar.

Pessoas revoltadas com nosso governo, com a mídia, com o ridículo, com pobreza e o capitalismo. As coisas são assim, se fossem perfeitas não teríamos motivo para viver e progredir, estamos 'dentro' do capitalismo e desse ciclo vicioso. Defeitos. Todos tem defeitos, e é isso que nos torna lindos e fascinantes...situações engraçadas, mentirinhas, ou até mesmo algo dito sem pensar...isso que torna tudo mais divertido e belo. Me considero uma vitoriosa, convivi com todos os tipos de pessoas...no começo me influenciava, mas só porque estava perdida. Acredito que me achei, minhas opiniões não mudam com facilidade, só se eu quiser que mude. Ainda estou me encontrando, e acredito que faça isso até o fim dos meus dias...a cada dia aprendemos e ensinamos...por mínima coisa que seja. Não consigo me expressar. São só pensamentos que escrevo para mim mesma. Não me sinto tão problemática como a uns meses atrás.

As pessoas tem pressa, na verdade as coisas são melhores assim...devagar, aos poucos. Assim elas criam vínculos, cada vez mais profundos. Estou bem, estou realista, estou ansiosa e apreensiva...e preocupada. Fiquei feliz quando ele, que me é tão especial, mostrou uma certa atenção. Acho que tudo que digo é complicado, incoerente e abstrato para quem lê...porém para mim faz tanto sentido.
Está tarde, preciso descansar.

Teimosia

2009-02-23T19:10:00.004-03:00

Tenho me sentido sozinha, certamente estou. Tenho me forçado a sair todos os dias, me divertir e conversar...tenho me forçado a esquecer esse sentimento, ainda tão recente...porém intenso. O que complica tudo é a esperança, esperança de um dia encontrá-lo. Não gosto disso, sei que não é recíproco...pelo menos não da forma que sinto. Me machuco com palavras tão simples e sem nenhuma maldade...e não deixo ele perceber. Tenho medo que ele perceba, mesmo não controlando meus impulsos de dizer palavras carinhosas as vezes...que ele interpreta como de uma amiga. Acho que não me encaixo nessa história, pois sei que não estou em seus pensamentos. De qualquer forma, talvez nunca chegue o momento...ainda não é a hora. Uma coisa de cada vez. Esse ano tenho que focar só em uma coisa. Mesmo sabendo que é tolice...vou guardar o que sinto, adormecer o sentimento...pois ele não é digno de esquecimento...apesar de não ser correspondida, nunca me trouxe mal, muito pelo contrário.

Não comento com ninguém disso, já sei as palavras que ouviria. Provavelmente me chamariam de louca. Talvez seja porque ele é diferente do que estou acostumada aqui.
No sábado sai e fui para uma balada...era meu aniversário. Nunca me importei se não lembravam, se não tinha festa ou se ninguém ligava, como muitas vezes aconteceu. Mas esse foi diferente, eu fiz uma aposta comigo mesma...eu sou tão ingênua quando estou encantada assim por alguém. Não puxo mais assunto com ele, aliás não puxo assunto com ninguém...e quando as pessoas vem falar comigo...acho que não demonstro tanto interesse como deveria, ao menos por educação. Sai sozinha no sábado, me decepcionei com uma amiga...mas tentei não deixar ela perceber, e isso foi inútil. O dia estava amanhecendo...e tinha um 'amigo' conversando comigo...não lembro bem o que ele estava falando...eu só falava "não acredito...desculpe."
Eu não sentia sinceridade nas suas palavras, muito menos em suas atitudes. De qualquer forma, já passou...pelo menos pra mim.

Ontem, domingo, me diverti mais que no dia anterior...sai com outra amiga. Dessa vez não fui em nenhuma balada, a rua estava cheia de pessoas...algumas fantasiadas. Sai sem salto e com um vestido até o pé. Me senti muito baixa perto das outras meninas, todas de salto. Estava com uma garrafa de água na mão, e comecei a falar com ela, como um microfone e minha amiga era a comentarista, uma brincadeira que levou a noite inteira e muitas risadas. Voltei cedo para casa, porém dormi só de manhã. Antes de dormir assisti um capítulo de 'Sobrenatural' e três capítulos de 'Friends'. O sol estava forte quando adormeci.

Hoje quando acordei não pensava em nada, só nas coisas que aconteceram na noite passada. Não estou triste. Agora estou aqui, sem inspiração alguma...vazia, de uma certa forma...escrevendo coisas que me fornecem um certo alívio e que não são interessantes para ninguém.

Importância

2009-02-19T00:09:00.004-03:00

Hoje, apesar de ter acordado cedo...me levantei bem tarde. Meu corpo estava demasiadamente cansado. Foi um dia simples, no entanto tumultuado. Assim que acordei fui arrumar algumas coisas em meu quarto, depois fui para minha primeira aula de inglês...conheço várias palavras e expressões dessa língua, mas nunca tive facilidade para aprender as regras gramaticais. O professor depois da aula veio me perguntar porque eu tinha entrado no curso, eu disse que não tinha aprendido o inglês corretamente, devido as poucas aulas no mês durante a época do colégio. Para mim não era o suficiente, eu preciso aprender porque sei que é importante hoje em dia. No fim acabei falando sem querer "Pra mim isso é grego..." ...ele riu, na hora não achei o motivo que o levou a rir, mas depois lembrei da forma que tinha falado aquilo, e realmente foi engraçado. Depois da aula passei na casa de uma amiga, não a via fazia muito tempo, colocamos o papo em dia...e tivemos uma conversa muito interessante sobre histórias que tinham algo 'sobrenatural' envolvido, que diziam ser verdade. Bom, não acredito e não deixo de acreditar em certas coisas. Quando cheguei em casa fui nadar um pouco, fazia tempo que não nadava. Enfim, fiz um pouco de exercícios hoje. Depois do banho, estava checando meus emails...e novamente estava lá...mais um email que me irritava, e de uma certa forma me acalmava, porque eu sei que foi o ultimo que recebi daquela pessoa.

Percebi que me isolei mesmo, de uma forma involuntária. E me dei conta de que estou sendo convidada para quase todas as festas, reuniões e até mesmo recebendo mais propostas do que normalmente recebia...e eram poucas...como encontros. Não sinto interesse em nenhum convite. Mesmo assim estou com saudade de alguns colegas. Continuo não conversando com muitas pessoas, apenas alguns amigos...e mesmo assim de vez em quando. Na verdade sempre fui assim, até na época em que eu me considerava extremamente popular. Hoje estou mais pensativa. Fiquei com vontade ler algumas coisas de biologia, essa vontade veio de uma conversa de ontem...de uma certa forma a pessoa com quem conversava me incentivou a estudar biologia, involuntariamente. Li algumas coisas, relembrei outras.

Essa pessoa, um amigo que se tornou muito importante em tão pouco tempo. E isso não é da boca pra fora. Eu não costumo conhecer pessoas do jeito que conheci ele, foi tudo muito rápido. Depois que o conheci mudei algumas atitudes, coisas que me deixavam mais reprimida. Acredito que nada acontece por acaso, mesmo estando longe...nas horas certas ele ocupava meu tempo e me fazia rir. Eu o achei no momento certo, consegui superar algumas coisas que tenho certeza que demorariam bem mais, se não tivesse alguém para conversar, alguém para me distrair do jeito que ele me distraia, falando coisas tão simples e complexas. Ontem nos vangloriamos um pouco e ambos dissemos que temos que tomar cuidado. Bom...se aquilo soou como uma brincadeira..não tenho certeza, mas toda brincadeira tem um fundo de verdade, pelo menos pra mim. Agora que ele está começando outra fase, desejo de coração que ele consiga tudo que quer nesse ano que começa. Vou sentir falta das conversas 'sem fim' que tivemos nesse ultimo mês. Acho que ele merece um espaço aqui. * Não sei quando você vai ler isso, não sei nem se vai ler, talvez demore...uma coisa que aprendi com você foi que guardar as coisas que queremos dizer, não faz bem...e eu estava com vontade escrever tudo isso, e lhe desejar sorte. Pode parecer estranho, mas somos estranhos mesmo neh rs. Obrigada por me apoiar. Das poucas e longas conversas consegui tirar muitas conclusões, consegui decidir o que eu realmente quero..e espero que nos encontremos em breve. =]

Estou feliz, estou conseguindo aceitar mudanças com facilidade. Espero conseguir focar o que realmente quero esse ano. Espero conseguir o que quero. Vou ter menos tempo para Internet. Talvez me ausentar durante uns dias, e de vez em quando entrar para checar os emails. Esse ano vai ser crucial para mim.
Estou tranquila. Vou aproveitar esses últimos dias de 'férias' e Carnaval como uma despedida. ;D

Praia

2009-02-18T00:02:00.003-03:00

***

O sol por trás das árvores
Reflexos verdes, quase imperceptíveis
A luz fraca me tocava, como um carinho
A areia sujava meus pés
E eu podia ver você sorrindo

O mar trazia serenidade
As imagens vinham da melodia
Meus olhos estavam cintilantes
Olhando aquele azul
Eu me lembro da sensação

Ninguém me acompanhava
Tirei proveito disso.
Um pouco de sossego.
Risadas ao longe enfeitavam o silêncio
E eu olhava a brincadeira deles

Todos meus amigos estão longe
E eu os imaginava,
assim como os que estavam por perto
A natureza me consolava de alguma forma

A imperfeição do momento
Completava os espaços vazios.
Entre rabiscos e lembranças
Eu tento achar algum sentido.

***

Desapontamento

2009-02-17T23:36:00.003-03:00

***
Minha inspiração vem da ilusão
Tenho deixado o receio de escrever
E falar de coisas que todos pretendem esconder.
E eu ainda não o conheci

Tento ser verdadeira e não entrar em devaneios
Essa frieza aparente machuca
Meu coração está...ignescente
De um amor que nunca pode ser demonstrado
Por ser diferente

Das possibilidades que aparecem
o que esperar, se não decepções?
Por mais que tente imaginar o contrário
Minha consciência me convence que não há exceções

O conforto encontrado na rotina
O esquecimento em meio á raiva
Me traz clareza
...um assunto complicado.

Estou adormecida
e a decepção maior é comigo mesma
Por ter compreendido.

***

Desabafo

2009-02-15T19:58:00.000-03:00

Domingo...minha Internet voltou a funcionar. Especialmente hoje estou lembrando e refletindo...talvez seja uma reação da conversa de ontem a noite. Tirei conclusões, algumas opiniões mudaram da noite para o dia. Eu fico feliz por me comportar dessa forma. Dependendo da situação, dependendo da pessoa...eu esqueço com muita facilidade. Eu me lembro de como foi difícil aprender...naquele tempo a praia era um ritual diário, o ar era diferente e todos os dias eu pegava chuva...pelo menos no começo. Naquele tempo eu falava as coisas sem medo, só que para as pessoas erradas. Quatro anos na mesma situação. Hoje penso nele como uma lição, que é de muito valor, apesar do sofrimento excessivo. E não fico mais surpresa por sua frieza, por seu temperamento, e seu jeito de 'brincar' com as pessoas, sejam eles amigos, amores ou desconhecidos. Definitivamente, ele foi a pessoa mais fria que conheci. Até hoje vejo meninas na mesma situação que me encontrava a uns anos atrás por ele. Graças a ele, eu acho esse jeito displicente...horrível, nojento. Hoje não somos amigos, é impossível ter amizade..mesmo assim, raramente conversamos sábado a noite...talvez 1 vez a cada 3 meses. Na ultima vez eu me lembro do olhar cínico me perguntando se ele valia a pena. Claro, depois de alguns goles. Eu respondi "não vale o chão que pisa." ...ele riu e concordou comigo. Pelo menos risadas posso tirar da rara "convivência" com ele. Simplesmente, depois de um tempo...deixei de insistir no assunto, esquecer...e eu realmente queria. Eu tinha esperanças, mas meu temperamento começou a mudar e ficar mais difícil. Era questão de honra esquecer, até mais que honra...uma questão de força de vontade, e poucos tem. Nunca mais toquei no assunto, até agora. Com o passar dos anos fui "desenvolvendo" a atração que tinha por "bons moços". Caráter, honestidade e sinceridade...isso é diferente hoje em dia e extremamente atraente.

A muito tempo não abria minha caixa de email...hoje resolvi checar e apagar todas as mensagens inúteis que normalmente recebo. Fiquei por um momento surpresa com o que li. Um email daquele antigo e estranho namorado...na verdade nunca houve namoro, mesmo ele sempre dizendo que me amava. Não sinto mais raiva, nem mais o desprezo que sentia. Mas todas aquelas palavras eram piegas...não demonstrei nenhuma emoção ao responder o email. Quando ele quer ser estúpido, ele consegue. Agora só recebo palavras doces. Mas isso não me atinge mais, e não irei mudar de idéia. Semana passada o vi na entrada da praia...eu reconheci o cabelo loiro de longe...ele virou a cara, e eu sorri. Minha amiga percebeu. Ele consegue viver sem mim, e tudo que aconteceu até hoje foi um erro, principalmente dele. Eu falei que iria esquecer, e como minha primeira "lição", eu esqueci e não significa mais nada, quem sabe um dia signifique amizade. E eu tenho certeza que ele vai ler isso. Assim me fortaleço e concentro minhas emoções em pessoas e situações que vale a pena não economizar em palavras e atitudes. Acabei de perceber que esses poucos...que foram importantes para mim, não estão em fotos, cartas, presentes e muito menos mantendo contato comigo.

Talvez eu seja injusta com alguns, e até mesmo não me importe com eles...mas pessoas como eles merecem pelo menos um dia um tratamento diferente. Quando a confiança é perdida, nunca mais é possível recuperá-la. Há perdão, mas não há volta. entende?
São coisas do passado, e isso faz...realmente..muito tempo.

Mesmo com essa linha de pensamento, me sinto patética ao lembrar como meu corpo agia quando chegava perto daquele rapaz...o qual a tão pouco tempo ainda estava em meu coração. De certa forma sempre estará...porque ele marcou de alguma forma. E mesmo sabendo disso, eu sei que é só mais um que me surpreende com a mudança. Fiquei um bom tempo alimentando isso. Ainda penso nele, e ainda lembro de como as coisas eram quando o conheci, a quase 3 anos. Ele ficou tão diferente, talvez seja uma fase, talvez piore...mas isso não é problema meu. A perfeição da aparência dele não ajudou muito. Eu gostava do jeito com que ele encarava o mundo e da forma com que falava comigo, sempre brincando com uma certa timidez. Já me basta saber que um dia ele foi assim. Já me basta saber que algum dia ele pensava de outro modo, especialmente em relação a mim. Ou pelo menos...já me basta saber que um dia ele pareceu ser assim pra mim, ou quis parecer. Ele ainda é sincero e honesto...se não fosse eu estaria pior do que estou agora.

É preciso pensar que passou, esquecer, tomar outro rumo e traçar novas metas. Há tantas pessoas no mundo, tantos amigos...mesmo só alguns que realmente se importam com você. É preciso não fantasiar e enxergar a verdade. Os pés no chão. Para mim é difícil no começo...mas a musica pesada toma conta do espaço, e já não consigo pensar em nada, a não ser em ouvir o som da guitarra e da bateria ao fundo.
Posso aproveitar sozinha o ar da manhã, o silêncio da madrugada. Posso dançar sozinha a valsa, posso ouvir a música sozinha. Posso me contentar com a rotina e com as coisas que tenho acesso. Posso caminhar, correr, sonhar e até mesmo falar sozinha se quiser. Estou completa comigo mesma. Pelo menos por enquanto. Pelo menos até ele se tornar totalmente uma lembrança. Pelo menos até eu encontrar uma pessoa que queira fazer tudo isso comigo. Uma pessoa especial. Aquela pessoa que irá ouvir tudo que guardo comigo e todas as coisas que não falo...porque são, exclusivamente, para ela. Na hora certa, no lugar certo, com a pessoa certa, vou querer conversar, falar da minha sensibilidade e ver o tempo passar depressa.

Passado é passado. Ficou pra trás. Não tem nada além do fim, nada depois. Depois do fim, simplesmente acabou.

Conselhos

2009-02-15T15:55:00.000-03:00

Tenho me mantido ocupada demais. Mesmo nos dias de chuva. Não tenho saído, não tenho conversado com ninguém. Os dias tem passado rápido...e divertidos pra mim. Na quinta feira passada tive uma discussão com minha mãe...mas uma discussão engraçada. Ela teimava que minha altura era menor do que a que eu dizia ter. Eu estava tão confiante que fiz uma aposta, ao mesmo tempo a confiança dela me deixava insegura. Então pegamos a fita métrica e medimos. Perdi a aposta, eu sou bem mais baixa do que pensava ser. E ela também era, mas isso não deixou as piadinhas que ela fazia sobre mim de lado. Gosto da relação que tenho com a mamãe.
No sábado limpei a casa inteira, apesar de estar arrumada, eu queria mudar os móveis e as plantas de lugar. Liguei a música bem alto...da rua dava pra escutar. Fiquei o dia inteiro arrastando vasos e arrumando a casa. Eu estava sozinha em casa. Era quase meia-noite quando fui me deitar no sofá. Acabei dormindo. Domingo foi chato e tedioso. Segunda sai pra caminhar um pouco, estava calor. Ouvir música e pensar um pouco foi bom pra mim.

Na terça feira fui ao banco, pagar umas contas. Quando sai do banco meu pai me ligou e propôs uma 'viagem' á Trindade. Eu fui. Na volta pra casa ele me convidou pra viajar até a casa da minha avó. A viagem seria longa...a cidade dela fica depois de São Paulo. Eu aceitei. Assim eu poderia ter um tempo sozinha com meu pai...e isso é realmente muito difícil. Cheguei em casa, arrumei minha coisas. Não peguei muitas roupas, eu tinha quase certeza que não iria sair do sítio para nada.
Durante a viagem ele me contou de antigamente, do jeito dele...e de como conseguiu sua independência cedo demais...por ter começado a trabalhar em laboratórios aos 15 anos. As vezes eu percebia que estava tagarela demais, e ele se calava...acho que é o jeito dele. Não discutimos nenhum momento na viagem. Quando chegamos estavam todos dormindo e entramos sem fazer barulho, mesmo assim quando entrei no quarto pulei em cima do meu irmão. E ele mesmo com todo aquele sono, pude perceber que ele estava feliz por me ver...e surpreso..claro. Os dias passaram devagar, lá não tem tantas coisas pra fazer. Na volta da viagem, faltando 1 hora pra chegar em casa, acabei discutindo com meu pai. Tinha demorado demais. Mas todas nossas discussões acabam bem.

Na hora de dormir estava sem sono, e pensava em muitas coisas. Em como eu senti saudade de casa, dos meus amigos. Na despedida daquela amiga na praia. Aquele dia o mar estava surpreendentemente azul, eu não conseguia para de olhar.

Tantas coisas aconteceram, tantas coisas pra escrever...tantas que não consigo lembrar...nem contar com clareza.
Ontem não consegui dormir. A conversa com minha mãe estava interessante. Ela contava de coisas da juventude dela e me dava conselhos. Ela dizia que não queria me desanimar, mas o amor não era pra todos...basicamente. Eu sempre escutei isso...já faz uns anos. As mulheres da nossa família nunca tiveram tanta sorte. Então acredito, quem sabe eu tenha.

Quando ela adormeceu, eu não consegui dormir. Liguei o MP4...e me concentrei nas músicas. Cada uma me lembrava situações...pessoas. Lembrei de um amigo de infância, mas não do nome dele. Lembrei do meu pai. Lembrei 'dele', e isso me incomodou...muito. Quando chegou nas musicas daquela banda, que conheci por causa de um amigo...que ainda não conheci pessoalmente...mesmo assim me sinto a vontade com ele. O rumo dos meus pensamentos mudaram...me tranquilizei um pouco. Pensar nele, que me dava conselhos e me fazia rir me acalmava...fechei os olhos e quando abri de novo já estava claro. Eu estava descansada. Novamente domingo. Eu fico tão ansiosa em dias assim....e tenho planos para essa semana, e para o Carnaval.

Cidade grande

2009-02-04T23:38:00.000-02:00

Na verdade nunca me adaptei com toda essa tranquilidade. Gostaria de ter ficado. Apesar de gostar de todo esse espaço, eu gosto de multidões também...acho que me daria melhor por lá...como um lar, e aqui como um lugar para férias. Bom, eu sei que seria bem mais solitária, mas com certeza teria mais oportunidades, por estar acostumada com todo aquele movimento. Eu sei o que eu quero, mesmo sabendo que não vejo o futuro com tanta clareza ainda, e sei que tenho que amadurecer muito. Acho que tenho mais defeitos do que pensava, os que convivem comigo as vezes dizem. É difícil mudar minha opinião sobre coisas e pessoas. Sou uma pessoa bem difícil, mesmo assim tento ser compreensiva com o outro lado. Não sou nem um pouco moralista, mesmo as vezes a exigência comigo mesma sendo muita. Acho que é questão de estar bem comigo mesma, se cometo erros eu fico sem sono. Hoje teve outra discussão de novo. Caramba, nunca consigo falar tudo que quero. Tá bom, assim que teve que ser...não posso mudar nada, mas eu queria ter ficado...para eles talvez fosse só uma birra, como tantas naquela época. E eles ainda não querem que eu vá, isto está claro...mesmo falando que me apoiam. Há mais chances que eu aceite algo se houver sinceridade no que é imposto, e não através de manipulações. Mesmo com poluição e tanto barulho, com tudo aquilo eu teria menos medo. Eu adoro a natureza e o ar puro, mas aqui a cidade funciona de uma forma diferente. Lá eu conheceria mais pessoas, e saberia da diferença entre elas...aqui todos são iguais e quase todos tem a mesma atitude. Bom, a discussão foi sobre isso. E esse ano é decisivo.

Hoje foi um dia calmo...e quente, muito quente. Não consegui sair de casa com aquele sol todo, pelo tempo abafado e sem ventos...com certeza viria chuva, e isso era bom. Continuo me alimentando melhor, normalmente nas férias eu emagreço, nessas eu engordei bastante. Mesmo assim estou conseguindo recuperar, me pesei e vi que emagreci 2 quilos, em tão pouco tempo...está ótimo.
Estou sentindo uma necessidade imensa de sair daqui, ir embora...quem sabe. Surgiu a possibilidade de eu passar uns meses longe, não é certeza, mas seria bom. Eu fico feliz por ter essa oportunidade, por ter condição de alcançar meus objetivos...com esforço. As vezes, para conseguir certas coisas é preciso abrir mão de outras. Mas não me importo, o tempo passa rápido. Mais cedo ou mais tarde...conhecer novas pessoas, visitar algumas que sinto falta ou que quero conhecer. Estava tão irritada, e tão nervosa. Sempre fui calma, e me orgulho disso. Antes eu preferia o silêncio, agora não consigo ficar mais tão quieta. Mudanças. Isso faz parte. Estou feliz nesse sentido...e com um certo medo, mas posso "tirar de letra".
Conheci uma banda nova, bom...pelas primeiras músicas que ouvi, é muito boa na minha opinião...rock alternativo..'Pixies'. Estou tentando esquecer a vontade de mudar meu cabelo...de novo. Agora que ele se recuperou da minha fase de "sem noção" com produtos para cabelo xD .
Enfim...estou com sono, consegui recuperá-lo...vou ficar só mais uns minutos ou uma hora na Internet, depois vou dormir, preciso acordar cedo.